Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca su se igrala u dvorištu, skakala okolo, penjala se po drveću, a neka su se zanijela i prešla igrati u susjedovo dvorište.
Vikne Mujo susjedu:
- Komšija, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu.
Susjed vikne nazad:
- Ma Mujo, nema veze, nek'se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca.
Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima javljaju da jedan vozaš ide suprotnim smjerom, te mole ljude da budu oprezni. A na to će Mujo:
- Kako bolan jedan, vidi koliko ih je.
Gledaju Mujo i Haso pornić. Pita Mujo Hasu:
- Haso diže li ti se?
- Pa diže mi se, znaš da mi se diže!
- Pa kad ti se već diže, 'jde ustani i donesi nam po pivu.
Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:
- Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
- Limenku čega?
Šetao se Mujo Sarajevom 1993. Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji prebrojava svežanj dolara, te ga pita:
- Jel'bolan Haso, odakle ti tol'a lova?
- Prodao sam unproforcima lignje.
- A otkud ti bolan, lignje?
- K' da unproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo!
Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha. Pita a Haso:
- Što ti bi bolan?
- Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu.
- A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo.
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć. - reče Haso.
U kavani sjede Mujo i Fata. Mujo se nagne preko stola i šapne Fati u uho:
- Evo Fato, izvadio sam mog jarana ispod stola. Ako hoćeš da se je**mo ti ga povuci jednom, a ako nećeš povuci ga tridesetak puta ali onako BRZOOOO!
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo?
- Pa, zar nisi čuo da je on poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut'kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačk' nos.
Došao Mujo kući i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika - televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, svako se okrene na svoju stranu i "laku noć". Al'ne da Muji vrag mira, pa legne on na Fatu i počne ju jebati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo da nešto nije u redu pa ju pita:
- Pa dobro Fato, koji ti je ku*ac danas?!
- Danas? Pa četvrti!
Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju.
- Al' pazi Haso, da te ne u'ate, inače smo naje**li obojica. - veli Mujo.
- Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika. Liječnik otvara knjižicu i pita:
- Pa dobro, što ti je Mujo?
- Pa najbolji prijatelj!
