Pričekaj, proći će
→ Ako te volja raditi, sjedni i sačekaj! Proći će te.
Najbolji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
Na posteru
→ Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru!
Korisna trava
→ Ne gazite travu, pušite ju!
Ruka
→ Bolje ku*ac u ruci nego ruka u ku*cu!
Spy
Debeli minus
Dobio Mujo čekove, i naravno, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
- Slušaj Mujo, znaš li da si u takvom minusu da bi mogao otići u zatvor.
- Pa, što da radim.
- Trebaš odmah vratiti pare što si potrošio.
- U bolan, što me uplaši, pa sad ću ti napisati ček.
anonymus
Seks kroz bodi
Jebe Mujo Fatu. Kaže ona njemu:
- Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii..
A on će:
- Pa bodem, Fato bodem!!
- Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!
Dejan
Biblijski raj
Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj.
- Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez.
- Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće. - kaže Francuz.
- Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio kod nas i to u Foči. - kaže Mujo.
- JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI PIČKE ZA JABUKU!!!
Štef
Kako jesti besplatno
Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 DEM. Odluče si kupiti jednu kobasicu i podijeliti. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaže on Hasi.
- Haso 'jmo ovako Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kada to sve pojedemo i popijemo, ja stavim kobasicu među noge, i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati, te ne moramo platiti.
Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju. Haso još dobije i nogom u guzicu. I tako i u drugom, trećem, četvrtom. Kad kaže Haso Muji:
- 'jde da se zamijenimo. Sad ti malo puši kobasicu, već me guzica boli od udaraca.
A Mujo će na to:
- Eeee Haso, pa ja sam kobasicu izgubio još u onom prvom restoranu.
Ivana
Sat koji svijetli u mraku
Došao Mujo s privremenog rada. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući. Kaže Mujo:
- E Fato, sad navuci zavjese.
Fata k' mlažnjak navlači, sva cvjeta. Kaže sad Mujo:
- Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
- Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!
Suzana
Na nudističkoj plaži
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra pička i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.