Najbolji vicevi, stranica 396

Otišao Hase kod doktora, jer je imao problema sa penisom. Doktor kada ga je pregledao reče:
Haso, stvarno mi je žao, ali ćemo ga morati rezati!
Haso sav jadan i tužan izađe van i naleti na Husu:
Šta je Haso, kao da ti je netko umro?
Ma šuti, još gore. Reče mi doktor da ću ga morati rezati.
Ma kakvi, pusti ti doktora. Nego, čuo sam da u Africi postoji vrač koji liječi sve bolesti, pa možda i tebi pomogne.
I tako njih dvojica se zapute u Afriku i pronađu vrača. Vrač ih primi sasluša u čemu je problem i kaže Hasi:
Skini se!
Ovaj se skine, a vrač nasloni glavu na ruke, zagleda se u Hasin penis i šuti. Gledao tako vrač dan, drugi, treći dan, ništa ne govori, samo gleda. Nakon pet dana gledanja, kada je već svima dojadilo vrač progovori:
U redu je! Ne treba rezati! OTPAST ĆE SAMO!
Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:
Eh, takav je i u mog Muje.
Tako velik? - sa čuđenjem će Suada.
Ne, tako prljav.
Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
  • A - A di su?
  • B - Bar se vide!
  • C - Cuclo bi ih!
  • D - Dobre, dobre!
  • E - Enormno dobre!
  • F - Fuj, silikoni!
Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan, a Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita:
Š' je to bolan s tobom, š' tako pišaš?
Haso odgovara:
To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom!
Uhvatili Muju u zatvor. Otišao on u WC da opere zube. Na dvije sekunde se okrenuo i kad se opet okrenuo četkice za zube mu nije više bilo.
Mujo:
Zar i u zatvoru ima lopova?
Pretrčavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
Što ti to klepeće u torbi?
Fatino zubalo.
Što će ti to, kretenu?
Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan.
Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače. Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne:
Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!
Mujo upita:
A što su ti to gaće?
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže:
Uzet ću ove i daj te jedne gaće.
Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaće. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira:
Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!
Dva dječaka razgovaraju o tome kako su došli na svijet:
Ja sam se izlegao iz jaja! - kaže mali Ivica.
Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi.
Tako, iz jaja! Jučer kad sam prolazio, čuo sam kućepazitelja kako kaže: To je mali od one koke s petog kata!
Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Haso se obukao u crveno i napunio usta majonezom. Hasu je interesiralo što to ovaj izigrava pa ga pita:
Bolan Mujo što ti to sada dođeš?
Bubuljica.
Haso samo klimne glavom i ode kući da se i on spremi. Poslije nekog vremena dođe on do Muje gol golcat s čačkalicom u dupetu. Mujo ga gleda, i ne može vjerovati očima pa ga pita:
Haso što učini, jeb' ti pas mater?
Ako si ti bubuljica, ja sam onda rahatluk.
Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave Muju potjera na Wc, pa pita Hasu:
Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
Što se desilo u međuvremenu?
Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt