Najbolji vicevi, stranica 397

Posjetitelj

Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu i pošto su se srdačno pozdravili, započeše razgovor:

Gdje si ba, š' ima? Oklen ti ovdje?

Ma bolan Mujo, ja se smrz'. Nego, oklen ti ovdje, Mujo?

Ma, ja umro od sreće.

A kako to od sreće, crni Mujo?

Ma, doš' ti ja kući, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i raskrečena.

Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umrijeh od sreće.
Na to će Haso:

Eeee, pička ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač!!

sky

Otvorio Mujo ličilački obrt. Na licitaciji za bojenje prekooceanskog broda dobije on posao jer je dao najpovoljniju cijenu. Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ provjeriti kako je urađen posao, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i gledajući s obale sve OK. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopće nije obojana.

Je l'znate vi gospodine Mujo, čitati ugovor?

Jes vala, znam.

Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?

A je l'znate vi čitati ugovor? Lijepo piše: "Bojanju broda pristupaju, sa jedne strane, ličilac Mujo, a s druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarb'!!!

- netko -

Ide Mujo preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije ga na komadiće. Izlazi Mujo iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do robne kuće. Tamo vidi malog vlakića kako se vrti u krug i pomahnitano počne skakati po njemu. Prodavačica ga začuđeno upita što to radi, a njoj ponosno uzvrati:

Treba njih utuć'dok su mali!

sky

Takmičenje u tome tko će nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad je takmičenje tko će rasplakat magarca. Opet hrpa kandidata, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj počne plakat'k' kiša.
Pitaju Muju organizatori:

Bolan, Mujo, kako ga nasmija?

Fino! - kaže Mujo - rek' mu ja da imam veću kitu od njegove.

Dobro, al'kako ga rasplaka? - pitaju oni.

Pa pokaz' sam mu ga! - reče Mujo.

Some1

Kad me imaš dobro ti je, kad me lizneš vlažim se, kad me pališ ja se žarim, kad me sisaš ja se gubim, kad se izgubim ti me gasiš. Zauvijek tvoja Cigareta!

- netko -

Priđe Muji neka cura i upita ga:

Oprostite gospodine, imate li možda cigaru?

Nemam cigaru, ali imam sat. - odgovori Mujo.

Sto će mi sat, ta neću pušit sat?

Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.

Jasko preadator

Idu dva radijatora, idu, idu i odoše...

Suzana

Zaustavi murja tipa:

Dobar dan. Vi ste?

Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena, a otraga punac.

Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće.

Nakon sveopćeg veselja murjak pita:

I što ćete napraviti s novcem?

Tip odgovara:

Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku.

A žena će na to:

Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije.

A punac sa zadnjeg sjedala:

E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!!

Boris

Zapovjednik:

Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo?

Policajac:

Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu.

Posjetitelj

Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bračna noć, skinuli se oni, al'Mujo nema pojma što treba raditi.
Pita on Fatu:

Što ću sad?

Kaže ona:

Lezi ovdje kraj mene.

Pita dalje Mujo:

A što sad?

Sad se popneš na me! - Fata će.

Što sad? - opet pita Mujo.

Sad ga uvuci! - kaže Fata.

I onda? - Mujo će.

Sad ga izvuci! - kaže Fata.

Što sad? - opet pita Mujo.

Sad ga opet uvuci! - kaže Fata.

I onda? - Mujo će.

Sad ga opet izvuci! - kaže opet Fata.

Što ću sad? - pita opet Mujo.

Pa uvuci ga opet, čovječe!! - nestrpljivo će Fata.

E, jebem mu mater Fato, ako ti znaš što hoćeš!