Najbolji vicevi

Doš' Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju:

- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.

I tako prolazi tura za turom. Doš' fajrunt, konobar hoće naplatiti, al'Mujo nema ni novčića. I što će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.Sutra navečer, opet ista scena.

- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.

Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i išutira. Sutra navečer došao Mujo i kaže:

- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!

- A što je sa mnom? - pita konobar.

- Nema tebi. - kaže Mujo - Gadan si kad popiješ.

Mujo i Haso dva su rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju, prima minimalac; ima čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju:

- Čuj ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos', da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju što jesti.

- Ma što ću ti, bolan Haso, dati, što ćeš ti raditi. Škole nemaš, glup si,...

- Ma daj, bolan Mujo, bilo što!

- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, da'u ti da nosiš zamrzivače i prodaješ ih na Grenlandu.

Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve i opet stiže nova narudžba. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim kako bi to vidio vlastitim očima. I stvarno, ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivače.

- Ma jel' bolan Haso, kako im to uspiješ prodati, časti ti, što im to kažeš?

- Pa ništa bolan, samo im velim: Što da se jebete na minus pedeset kad možete na minus četrnaest.

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se... Kaže Haso učiteljici da će ga razbit'ko beba zvečku kad dođe kući.

- Nemojte tako! - odvraća ga učiteljica - To treba pedagoški...

Dođe Haso doma:

- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)

- Sine, što pušiš?

- Ništa babo!

- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?

- Drinu, ma što se nađe.

- Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Marlboro!

Fata se nećka, ali daje.

- Sine, sto piješ?

- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.

- Fato! Daj malom novce, nek'si kupi whiskey!

- Sine, što čitaš?

- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...

- Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Playboy.

Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...

- Vauuuuu, baboooo, 'o ovo guzi?

- Odlikaši sine, odlikaši!

Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:

- Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sad će me tražit' pičke.

- A što bona, što nemaš vazu?

Pričaju Mujo i Haso u Sarajevu:

- Jel'bolan Haso, znadeš li ti 'o nam dolazi u Sarajevo?

- Jok, bolan. Neznam. A tko?

- Dolazi nam Bečka Filharmonija!

- Ma, njih će Željo tući 2:0!!

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.

- Bolan Mujo, što to radiš?!

Mujo malo razmisli, pa odgovori:

- Je**m kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

Nakon puno godina, tamo negdje 2500 i neke, odlučili Bosanci poslati čovjeka na Mars. Skupilo se cijelo selo da izaberu 'o će ići. I tako, vijećaju oni nekoliko dana, no kad nitko nije želio ići odlučili oni da će izvlačiti slamke. Nesretni Meho izvuče najkraću.
Kaže njemu načelnik:

- Je*i ga Meho, na tebe je palo, pa moraš ić'<br>

Meho njemu odgovori:

- Ma, nije meni žao što ću ja ići, nego, ja ne bi htio ići sam.

- Ma, vidiš i sam da nitko neće ići, nego, evo tebi ova koza, pa neka ti ona pravi društvo.

I ode tako Meho s kozom na Mars i za jedno par godina vraća se raketa. Slave svi, sve okićeno, dočekuju junaka Mehu. Otvara se raketa, kad ono 30-ak djece izlazi iz nje. Sad nikome nije jasno što je ovo, kaže načelnik:

- Pa mi smo poslali samo jednog čovjeka, a čiji ste vi?

A oni odgovoriše:

- MEEEEEEEEEHINI, MEEEEEEEHINI.

Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bračna noć, skinuli se oni, al'Mujo nema pojma što treba raditi.
Pita on Fatu:

- Što ću sad?

Kaže ona:

- Lezi ovdje kraj mene.

Pita dalje Mujo:

- A što sad?

- Sad se popneš na me! - Fata će.

- Što sad? - opet pita Mujo.

- Sad ga uvuci! - kaže Fata.

- I onda? - Mujo će.

- Sad ga izvuci! - kaže Fata.

- Što sad? - opet pita Mujo.

- Sad ga opet uvuci! - kaže Fata.

- I onda? - Mujo će.

- Sad ga opet izvuci! - kaže opet Fata.

- Što ću sad? - pita opet Mujo.

- Pa uvuci ga opet, čovječe!! - nestrpljivo će Fata.

- E, je**m mu mater Fato, ako ti znaš što hoćeš!

Takmičenje u tome tko će nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad je takmičenje tko će rasplakat magarca. Opet hrpa kandidata, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj počne plakat'k' kiša.
Pitaju Muju organizatori:

- Bolan, Mujo, kako ga nasmija?

- Fino! - kaže Mujo - rek' mu ja da imam veću kitu od njegove.

- Dobro, al'kako ga rasplaka? - pitaju oni.

- Pa pokaz' sam mu ga! - reče Mujo.

Ide Mujo preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije ga na komadiće. Izlazi Mujo iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do robne kuće. Tamo vidi malog vlakića kako se vrti u krug i pomahnitano počne skakati po njemu. Prodavačica ga začuđeno upita što to radi, a njoj ponosno uzvrati:

- Treba njih utuć'dok su mali!