Najbolji vicevi, stranica 400

Sky

Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha. Pita a Haso:

Što ti bi bolan?

Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu.

A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo.

To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć. - reče Haso.

Posjetitelj

Šetao se Mujo Sarajevom 1993. Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji prebrojava svežanj dolara, te ga pita:

Jel'bolan Haso, odakle ti tol'a lova?

Prodao sam unproforcima lignje.

A otkud ti bolan, lignje?

K' da unproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo!

Daniel

Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:

Cin Ying Voung Pepsi.

A Mujo zbunjeno odgovori:

Limenku čega?

sky

Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
Kažeš joj da samo srednja sjedala idu za London!

Sexi girl

Gledaju Mujo i Haso pornić. Pita Mujo Hasu:

Haso diže li ti se?

Pa diže mi se, znaš da mi se diže!

Pa kad ti se već diže, 'jde ustani i donesi nam po pivu.

sky

Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima javljaju da jedan vozaš ide suprotnim smjerom, te mole ljude da budu oprezni. A na to će Mujo:

Kako bolan jedan, vidi koliko ih je.

- netko -

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca su se igrala u dvorištu, skakala okolo, penjala se po drveću, a neka su se zanijela i prešla igrati u susjedovo dvorište.
Vikne Mujo susjedu:

Komšija, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu.

Susjed vikne nazad:

Ma Mujo, nema veze, nek'se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca.

Ivana

Igraju se mali Mujo i jedna djevojčica na plaži, prave kule od pijeska. Poslije nekog vremena, oni se predstavljaju. Kaže Mujo:

Ja sam Mujo.

Kaže djevojčica: - Ja sam Izabela.
Mujo: - Iza čega!?

Štef

Zašto Mujo drži otvoren šlic dok jede burek?
Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede.

Posjetitelj

Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:

Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!

A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.