Najbolji vicevi

Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu i pošto su se srdačno pozdravili, započeše razgovor:

- Gdje si ba, š' ima? Oklen ti ovdje?

- Ma bolan Mujo, ja se smrz'. Nego, oklen ti ovdje, Mujo?

- Ma, ja umro od sreće.

- A kako to od sreće, crni Mujo?

- Ma, doš' ti ja kući, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i raskrečena.

Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umrijeh od sreće.
Na to će Haso:

- Eeee, pička ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač!!

Pretrčavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.

- Što ti to klepeće u torbi?

- Fatino zubalo.

- Što će ti to, kretenu?

- Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan.

Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:

- Eh, takav je i u mog Muje.

- Tako velik? - sa čuđenjem će Suada.

- Ne, tako prljav.

Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo.
Priđe mu neki čovjek i upita ga:

- Što se dogodilo?

A Mujo mu odgovori:

- Ne znam, ja sam tek doš'!

Zašto Haso boja svoja jaja u zeleno?
Da Fata, kad mu puši, odmara oči.

Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
Mujo: Haso, Haso!
Haso: Što je?
Mujo: Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:

- PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:

- Što ti je? Ajd'nestani!?

Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:

- PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo: - Ajd'miči se, il'ću ti ruku odrezat'!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:

- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti ku*ac!!!

Izvanzemaljac odgovori:

- Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo (zbunjeno):- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.

Vozio Suljo bicikl pokraj raskršća. Iza njega, pedesetak metara dalje, na biciklu se vozio Mujo. Kroz crveno se svjetlo zaletio manijak u Porsheu, te pritom doslovce razbio Sulju, zajedno s njegovim biciklom. Kad je to vidio Mujo reče:

- Aha, sada sam te uhvatio. Sve sam vidio. Sad ću te prijavit'.

A uplašeni vozač će na to:

- Molim te, nemoj me prijaviti. Evo ti 1000 DEM, samo me nemoj prijaviti!!

- Ma čovječe, kome danas treba 1000 poštanskih maraka. Jesil' ti normalan?

- Konjino jedna; ne poštanskih, nego njemačkih maraka. Ala si ti zaost'o!!

- Eeee, da nisam zaost'o zgazio bi ti i mene, k'o što si zagazio Sulju.

Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera. Poslije testiranja primili su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti:

- Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.

- Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6.

- Jest, al' njihove vire.

Zajebav'o Mujo Hasu:

- Jedan, dva, je**m te ja.

- Jedan, dva, tri, je**mo te svi.

- Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.

Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:

- Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb' ti ja mater!