Najbolji vicevi, stranica 395

Posjetitelj

Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:

Fato, bona, što ti je to?

Ma, ostalo od UNPROFOR-a...

Vid'lude, a što nisi abortirala?

Spy

Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo.
Priđe mu neki čovjek i upita ga:

Što se dogodilo?

A Mujo mu odgovori:

Ne znam, ja sam tek doš'!

Sky

Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici.

Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja mukom mučim s Hasom!

Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!

Posjetitelj

U zavodu za zapošljavanje:

Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.

Službenik sleže ramenima i mirno pita:

A osim toga, što još znate raditi?

Posjetitelj

Kaže Mujo Hasi, sav utučen:

Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!?

Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "peder"?

Što?

Pa, onaj što voli muškarce!

E, TO, TO!!!!

Posjetitelj

Vozili se Mujo i Japanac avionom i te počeli pričati nakon nekog vremena. Kaže Japanac:

Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trećem obitelj, a tek na četvrtom ja ...

Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara:

Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon određenog vremena), a za JAPAN me boli kurac.

Posjetitelj

Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica:

A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu?

Vidjet ćeš! - kaže Mujo - Tamo su svi glupi.

Voze se oni i prođu pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori:

Evo nas u Bosni.

Pita je Mujo:

Kako skonta matere ti?

Pa rekao si da su glupi, a vidi onoga (i pokazuje na hodžu). Boli ga noga, a on glavu zamotao!!

Sky

Zamisli! - kaže Ibro ženi - Ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan čovjek umre!

Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!

Suzana

Izašla Fata na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postaviše joj pitanje:

Koji broj cipela nosiš, Fato?

38. - odgovori Fata.

A zašto si sada obukla broj 52 kad su ti velike?

Zato što je Alija rekao da izađemo u što većem broju!

Suzana

Mujo i Haso, bez novčića, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu. Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe. Okrene se i priupita konobara:

Kad je bolan poskupilo?