Najbolji vicevi, stranica 394

Sky

Haso, je l'limun ima perje?

Ma nema, Mujo.

U jebote, onda sam iscijedio kanarinca u čaj.

Hodaju dva studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:

Hoćemo li na kavu ili na biljar.

Ovaj mu odgovara:

Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.

- netko -

Hasi se prisralo na frontu, ali Mujo mu ne da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.

Pa gdje si dosad, pobogu? - Mujo će.

Ma ne pitaj, naš' sam Fatu u šumi, pa sam jebav' i jebav'. I sprijeda i s guza i sve moguće poze.

Uf, odlično. A je l'ti pušila?

Ma nije, nije imala glavu.

Sky

Požali se Stipe liječniku:

Napet sam i nervozan, stalno se svađam sa ženom. Možete li mi pomoći?

Kako da ne! - odgovori liječnik - Pješačite dnevno deset kilometara i bit će vam bolje.

Poslije deset dana liječniku zvoni telefon. Javlja se Stipe:

Doktore trebam li nastaviti s pješačenjem?

Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom?

Ma ništa ne znam o njoj. Sada sam pred Bjelovarom!

Ivana

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo:

Haso, hajd'ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.

Može.

I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:

Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?

Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.

Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.

Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.

Posjetitelj

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:

PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:

Što ti je? Ajd'nestani!?

Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:

PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo: - Ajd'miči se, il'ću ti ruku odrezat'!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:

Ako ne prestaneš, odrezat ću ti kurac!!!

Izvanzemaljac odgovori:

Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo (zbunjeno):- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.

Dejan

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli:

Kazuj želje.

Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija. - odgovori Haso.

A treća? - upita ribica.

Daj još jednu litru rakije. - reče Haso.

Sky

Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
Mujo: Haso, Haso!
Haso: Što je?
Mujo: Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!

sky

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:

Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?

A Haso odgovori:

Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: Uzmi Haso, što ti srcu drago. Ja uzeo bicikl!

Marko

Zašto Haso boja svoja jaja u zeleno?
Da Fata, kad mu puši, odmara oči.