Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave Muju potjera na Wc, pa pita Hasu:
- Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
- Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
- Što se desilo u međuvremenu?
- Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...
Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Haso se obukao u crveno i napunio usta majonezom. Hasu je interesiralo što to ovaj izigrava pa ga pita:
- Bolan Mujo što ti to sada dođeš?
- Bubuljica.
Haso samo klimne glavom i ode kući da se i on spremi. Poslije nekog vremena dođe on do Muje gol golcat s čačkalicom u dupetu. Mujo ga gleda, i ne može vjerovati očima pa ga pita:
- Haso što učini, jeb' ti pas mater?
- Ako si ti bubuljica, ja sam onda rahatluk.
Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače. Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne:
- Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!
Mujo upita:
- A što su ti to gaće?
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže:
- Uzet ću ove i daj te jedne gaće.
Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaće. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira:
- Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!
Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan, a Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita:
- Š' je to bolan s tobom, š' tako pišaš?
Haso odgovara:
- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom!
Mujo i Haso, bez novčića, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu. Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe. Okrene se i priupita konobara:
- Kad je bolan poskupilo?
Izašla Fata na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postaviše joj pitanje:
- Koji broj cipela nosiš, Fato?
- 38. - odgovori Fata.
- A zašto si sada obukla broj 52 kad su ti velike?
- Zato što je Alija rekao da izađemo u što većem broju!
Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica:
- A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu?
- Vidjet ćeš! - kaže Mujo - Tamo su svi glupi.
Voze se oni i prođu pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori:
- Evo nas u Bosni.
Pita je Mujo:
- Kako skonta matere ti?
- Pa rekao si da su glupi, a vidi onoga (i pokazuje na hodžu). Boli ga noga, a on glavu zamotao!!
Vozili se Mujo i Japanac avionom i te počeli pričati nakon nekog vremena. Kaže Japanac:
- Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trećem obitelj, a tek na četvrtom ja ...
Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara:
- Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon određenog vremena), a za JAPAN me boli ku*ac.
Kaže Mujo Hasi, sav utučen:
- Znaš ti, da je moja Fata, PED*R!?
- Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "ped*r"?
- Što?
- Pa, onaj što voli muškarce!
- E, TO, TO!!!!
Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:
- Fato, bona, što ti je to?
- Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
- Vid'lude, a što nisi abortirala?
