Najbolji vicevi

- Zašto ste posijali oko nogometnog igrališta travu? - upita putnik navijača seoskog kluba.

- Zato da sudac ima gdje pobjeći kad ga krenu ganjati igrači!!

Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip:

- Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi pričat.

Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže:

- Gospodine, molit ću vaše cijenjeno ime.

Kaže ovaj:

- Pero Marić.

Na to ovaj kaže kolegi:

- Piši!

Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač prometnu i plicajac ju uzme i gleda.

Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga:

- Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?

- Priznajete li da ste ganjali kurve?

- Ne! - odgovori Mujo.

- Ali vaša supruga tvrdi drukčije!

- Ne, gospodine suče, ona ih je ganjala, a ja sam ih skupljao!

Napravljeno je najsuvremenije računalo. Posljednja riječ tehnike. Da bi ga isprobali, izumitelji su doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:

- Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?

Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Dolazi Francuz i pita:

- Koliko šarafa ima u Aifelovom tornju?

Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Došao Mujo i razmišlja što će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo izumiteljima čekati i oni odoše na kavu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kave, kad se računalo se dimi i pregorijeva. Pitaju oni Muju:

- Mujo, pa što si mu radio?

- Ništa, majke mi, samo sam ga pitao što ima novog!

Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:

- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?

- Šuti bolan Haso, silov' me medvjed!

- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?

- (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se!

- Draga, hoćeš prvo da te je**m, il'ćemo prvo ručati?

- Kako ti kažeš, pa da ručamo.

Zaželio muž staviti p*mpek ženi u uho, a ona ga moljaka:

- Nemoj molim te, oglušit ću.

Na to on njoj kaže:

- Kad do sada nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti.

Priđe Muji neka cura i upita ga:

- Oprostite gospodine, imate li možda cigaru?

- Nemam cigaru, ali imam sat. - odgovori Mujo.

- Sto će mi sat, ta neću pušit sat?

- Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.

Otvorio Mujo ličilački obrt. Na licitaciji za bojenje prekooceanskog broda dobije on posao jer je dao najpovoljniju cijenu. Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ provjeriti kako je urađen posao, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i gledajući s obale sve OK. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopće nije obojana.

- Je l'znate vi gospodine Mujo, čitati ugovor?

- Jes vala, znam.

- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?

- A je l'znate vi čitati ugovor? Lijepo piše: "Bojanju broda pristupaju, sa jedne strane, ličilac Mujo, a s druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarb'!!!