Najbolji vicevi

- I, što ti je kupila žena za godišnjicu braka? - zapitaju Štefa pajdaši u krčmi.

- Dvije gume za budući auto!

- A ti njoj?

- Vješalicu za buduću bundu!

Razgovaraju mucavac i ćelavac pa ga mucavac pita:

- Kkoolllikoo ti pllllačaš fffrrrizzzeerrraaa?

Ćelavac mu kaže:

- Manje nego ti telefon!

Sjede 2 penzionera na klupi na Baščaršiji, a pored njih prolaze dvije zgodne cure u minicama, pa kaže jedan drugom:

- Šta je ovo, bolan?

- Ma, to ti je seks revolucija.

- Ma da, kod nas u Bosni uvijek neke revolucije, a ja i ti bez oružja.

Koja je razlika između glupog muškarca i pametnog?

- Glupi priča viceve o plavušama, a pametni spava s njima.

Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:

- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!

- A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.

- Marice, što dobivamo od ovce? Na primjer, od čega je izrađena tvoja suknjica? - upita učiteljica.

- Od tatinih hlača.

Kako strpati u frižider slona u 3 poteza?

- Otvoriti frižider, staviti slona, zatvoriti frižider.

A žirafu u 4 poteza?

- Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti žirafu, zatvoriti frižider.

Ide siromah ulicom gladan, nije ništa jeo tjedan dana i govori:

- Bože, Bože, molim te, baci mi nešto za jesti.

I sa neba pada komad mesa. Siromah sav sretan ga pojede i pokuša on opet:

- Bože, Bože, molim te, baci mi još jedan komad mesa.

I opet padne komad mesa... Ovaj ga što brže pojede i siromah pokuša opet:

- Bože, Bože, baci mi, molim te, samo još jedan komad mesa.

I opet padne komad mesa i ovaj ga put opet slasno pojede. Sada već siromahu čudno, kako to da odjednom padaju komadi mesa i pogleda on gore, a ono gore, gubavac igra voli me, ne voli me.

Kako se dobije ništa?

- Kad Bosanac zamisli, Hrvat financira, a Crnogorac napravi.

Idu dva radijatora, idu, idu i odoše...