Najbolji vicevi, stranica 391

Dejan

Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.

Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?

Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.

Sky

Pecaju dva pecaroša i pričaju:

Čujem da si se oženio?

Aha.

I? Kakva ti je žena?

Ma nikakva. Ružna, debela i glupa.

Pa zašto si se onda oženio s njom?

Eeee, ima gliste!!

Sky

Haso pita Muju:

Jel' bogati, jes' čit'o Hasanaginicu?

Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!

netko

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:

Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.

Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to:

Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!

Štef će tada:

Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.

Suzana

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke, a Bosanac 500 šteka cigareta. Poslije godinu dana vraćaju se s Marsa i pošto su se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, s blaženim osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeći u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:

Ima l' 'ko vatre? Ima l' 'ko vatre?

Marko

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:

Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?

Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2. Četiri! - kaže ona. Pomislim ja - pametna žena, odmah se vidi. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni: Kako kad, može biti 3, može biti 4, a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja. Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni: Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3, bit će 3, ako kažeš 6, bit će 6. Aha! - pomislih ja - Ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...

Pa koju si na kraju oženio?

Onu četvrtu, sisatu!

Posjetitelj

Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?

Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati.

zadovoljni

Gore s haljinama, dolje s hlačama.

Webmaster

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.

Imam dobru i lošu vijest. - kaže im voditelj.

Prvo loša: za ručak su kišne gliste. A, evo i dobre: nema dovoljno za sve.

anomalija

Počela sam razgovarati s foteljom, piti kavu s telefonom, flertat s televizorom. Nazovi me prije nego što započnem ozbiljnu vezu sa usisavačem!!