Najbolji vicevi, stranica 390

anton

Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:

Što se to događa s vama, ljudi moji!? Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?

Štef šapne susjedu:

Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!

anton

Što je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i sa druge strane!

anton

Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima bodlju više.

anton

Za vrijeme nereda osamdesetih godina na Kosovu ondašnja milicija je uhvatila Albanca te ga pita:

Voliš li više Amerikance ili Ruse?

Ovaj reče Ruse... A Srbi ga 5 godina u zatvor... No pošo je odležo 5 godina, ponovo ga pitaju:

Voliš li više Ruse ili Amerikance?

A ovaj sad reče Amerikance... Srbi mu opet daju još 5 godina zatvora za odgovor... Kada je napokon odslužio kaznu, izašao napolje te svratio u slastičarnicu i reče konobaru:

Dvije bakljave moljim...

Hoćeš Grčke ili Egipatske?

Ma daj mi onda samo ljimunad!

darky

Francuska... nekad davno... trči čovjek ulicom i dere se:

Menstruacija, počela je menstruacija...

Gleda ga jedan tako i kaže mu:

Čovječe, nije menstruacija nego revolucija!

Ma nema veze, važno je da je neko krvoproliće...

darko

Snaha i svekrva treba da prijeđu rijeku, pa svekrva reče:

Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da prijeđes.

Na to će snaha:

Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža, pa ću prije kući da javim.

Sky

Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umiljati ženski glas:

Dobar dan! Jel' to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!

A tko ga traži?

Ovdje njegova školska frendica.

Lažeš kurvetino, Zoki nikad nije iš'o u školu!

Posjetitelj

Zašto ne valja biti pimpek?

Nikad ne ideš kod frizera.
Stalno visiš sa dvije budale.
Prvi komšija ti je šupak.
Najbolja prijateljica ti je pička.

Posjetitelj

Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke:

Vi, izgleda, malo previše pijete?

Ma kaj bi previše pil, pola mi se prolije!

sky

Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umjesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agassi i Pete Sampras. Mujo zinuo u čudu. Reče njemu Haso da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dvije želje ako ju pusti. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:

Pripazi bolan, malo je nagluha!

Pecao Mujo satima, kad napokon, i on uhvatio zlatnu ribicu koju mu reče:

Pusti me, molim te, ispunit ću ti dvije želje ako me pustiš!

Misli Mujo, misli pa kaže:

Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno seksa!

Ribica se složi i on ju pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! Očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela. Nikako da se otvore. Gura on, gura i napokon kad otvori vrata, vidi da je kuća puna keksa, od poda do stropa. Uznemiren, otrči Hasi i sve ispriča. Na to će Haso:

Pa jel Haso, šta s' ti mislio, da sam ja tražio Vrhunski tenis?