Najbolji vicevi

Igrala dva policajca nogomet i jedan gubio 5-0. Kaže on:

- Hajdemo se ponovo raspodjeliti.

- Tek kada ću biti mrtav saznati će se istina o meni!

Uzdiše političar. Na to će njegov partijski brat:

- Tješi se, onda si na sigurnom!

Na sudu:

- Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina?

- To je istina!

- Pa zašto ga onda tužite radi uvrede?

Provalnik uđe noću u jednu vilu i iznenada začuje glas:

- Vidim te i Jezuš isto!

Provalnik osvijetli baterijom prema glasu i vidi papigu.

- Ah, ti si. Kako se zoveš?

- Zovem se Ovidije!

- To je zbilja komično ime za jednog papagaja!

Nato će papiga:

- Znam, ali je Jezuš isto komično ime za jednog Bull teriera koji je iza tebe!

Ušla baba u dječju sobu i vidi ih golu. Upita ih ona:

- Što ste goli djeco?

- To je pidžama u 21. stoljeća!

- Ooooo dobro. - i baba ode u svoju sobu i skine se gola kad ti djeda uđe u sobu i pita:

- Što si se skinula? - a baba će:

- To je pidžama 21. stoljeća.

- Pa onda ju opeglaj ženska glavo. - odgovori djed.

Zašto se plavuša u liftu voza gore dolje?
→ Misli da je u raketi.

Prodajem bubreg, malo lupljen, slabo korišten!

Cigan odlazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i djecu da se oproste.

- Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemoj bre kad se vratim da ima više!

Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući, kad ono, u kući osmero djece.

- Cigankooo! Majku ti krvavu je**m, šta je ovo?

- Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kave i bez šećera.

- Kakve to sad ima veze sa djetetom?

- Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?

Što je plavuša bez mobilnog telefona?
→ Pička bez veze.

Uspješno se već duže vrijeme bavim ukanjanjem crne magije i ostalih vradžbina jer:
→ Istjerujem zlo i utjerujem dobro!