Najbolji vicevi, stranica 388

ja

Igrala dva policajca nogomet i jedan gubio 5-0. Kaže on:

Hajdemo se ponovo raspodjeliti.

Posjetitelj

Na sudu:

Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina?

To je istina!

Pa zašto ga onda tužite radi uvrede?

Posjetitelj

Provalnik uđe noću u jednu vilu i iznenada začuje glas:

Vidim te i Jezuš isto!

Provalnik osvijetli baterijom prema glasu i vidi papigu.

Ah, ti si. Kako se zoveš?

Zovem se Ovidije!

To je zbilja komično ime za jednog papagaja!

Nato će papiga:

Znam, ali je Jezuš isto komično ime za jednog Bull teriera koji je iza tebe!

Spina

Tek kada ću biti mrtav saznati će se istina o meni!

Uzdiše političar. Na to će njegov partijski brat:

Tješi se, onda si na sigurnom!

Mevludin

Ušla baba u dječju sobu i vidi ih golu. Upita ih ona:

Što ste goli djeco?

To je pidžama u 21. stoljeća!

Ooooo dobro. - i baba ode u svoju sobu i skine se gola kad ti djeda uđe u sobu i pita:

Što si se skinula? - a baba će:

To je pidžama 21. stoljeća.

Pa onda ju opeglaj ženska glavo. - odgovori djed.

hajduk

Zašto se plavuša u liftu voza gore dolje?
Misli da je u raketi.

Tvrtko

Prodajem bubreg, malo lupljen, slabo korišten!

anton

Cigan odlazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i djecu da se oproste.

Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemoj bre kad se vratim da ima više!

Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući, kad ono, u kući osmero djece.

Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo?

Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kave i bez šećera.

Kakve to sad ima veze sa djetetom?

Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?

Jeca & Rada

Što je plavuša bez mobilnog telefona?
Pička bez veze.

alen

Uspješno se već duže vrijeme bavim ukanjanjem crne magije i ostalih vradžbina jer:
Istjerujem zlo i utjerujem dobro!