Najbolji vicevi

Kad bi ti polizao vrat i kad bi ti stavljao jezik nježno u tvoju slasnu rupicu, odmah bi znao da si moja najdraža i najbolja... flaša Stelle!

Kako se na njemačkom kaže: Ja sam terorist?!
→ Ich bin laden.

Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:

- Majku joj je**m, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.

Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.

- Majku joj je**m, što babetina vozi.

- Što je bilo? - pita konobar.

- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!

- I što bi?

- Pu, majku joj je**m, što babetina vozi.

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja:

- Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

- Što radiš!? - upita ga doktor.

- Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.

- A što ti radiš!? - upita ga doktor začuđeno.

- Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu je**m ženu!!!

U čekaonici kod psihijatra prepiru se tri luđaka.

- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet! - kaže prvi luđak.

- Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao! - kaže drugi luđak.

- Zatim odgovara treći:

- Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:

- Šta je ovo, neki vic, jelda!?

Svađaju se dvije plavuše:

- Zašto si spavala s mojim mužem!?

- Pa da vidim koji je bolji.

- Glupačo! Mogla si mene pitati!

Mama ciganka natjerala sina malog cigr da se okupa po prvi put u životu. Počne mali cigo trljati pa povikne:

- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!

- Tako, tako sine, samo ti trljaj!

Opet će mali:

- Mamoooo, skinuo sam drugi sloj!

- Tako, tako, samo ti sine trljaj!

Kad za koju minutu sin sav sretan poviče:

- Mamoooo, našao sam majicu koju sam izgubio prošle godine!

Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga poslije nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:

- Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!

- Šuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo.

Pita kondukter osobu u autobusu:

- Je l' imate kartu?

- What?

- Kartu, molim.

- Excuse me?

- Kartu!

- I don't understand.

- Your ticket, please.

- Šta?