Najbolji vicevi

Zove Bog Amerikanca, Rusa i Bosanaca da ih zadnji put opomene. Pozove Bog Amerikanca i kaže mu:

- Ako se vi Amerikanci ne prestanete hvaliti da ste najmoćnija zemlja na svijetu, pritisnut ću ovo dugme i sve vas uništiti.

Amerikanac se rasplače i izađe, a Rus i Bosanac ga upitaju što mu je Bog rekao i on im ispriča. Pozove Bog Rusa:

- Ako vi Rusi ne prestanete proizvoditi nuklearno oružje, pritisnut ću ovo dugme i sve vas uništiti.

Rus se rasplače i izađe, a Amerikanac i Bosanac ga upitaju što mu je Bog rekao i on im ispriča. Pozove Bog Bosanca i kaže mu:

- Ako vi Bosanci ne prestanete krasti, pritisnut ću ovo dugme i sve vas uništiti.

Bosanac izlazi i umire od smijeha. Pitaju njega Amerikanac i Rus:

- Što ti je Bog rekao?

- Kaže da će nas sve uništiti ako ne prestanemo krasti.

- Pa zašto se onda smiješ?

- Zato jer sam ukrao to dugme!

Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov. I cijelog dana nisu ništa ulovili. Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:

- Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.

Nisam zgodan kao Brad Pitt, niti sam lijep kao Di Caprio, ali zato ližem kao Lesi.

Moj mali nije mali i moj mali ne voli kad drugi mali govore mom malom da je mali jer moj mali nije mali!

Svađaju se Albanac i Srbin. U žaru svađe Albanac će Srbinu:

- Ma je**m ti oca u pičku!

- Valjda majku? - upita Srbin zbunjeno.

- I njega!

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si krivo brojala.

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:

- Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!

- Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

→ Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
→ Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
→ Ona od 27 je bajka u krevetu.
→ Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!

Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina k'o rodbina počela komentirati:

- Ma nije nešto...

- Pa što si je oženio kad je lijena?

- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?

Kad Mujo na sve to:

- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!

Što su Makedonci pjevali nakon pobjede nad Hrvatskom?
→ Kad mrtvi zapjevaju!