Najbolji vicevi, stranica 110

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
Jao, pa što je rekla?
Beeeeeeeeee!
Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.

Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.
Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne može reći "ne"!
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:
Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?

Bosanac mu odgovori:
Da.

Kaže Janez:
Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Da.
Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
Da li se vi Slovenci seksate?
Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
I što radite s upotrebljenim prezervativima?
Je kaj...? Jih pa bacimo.
E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
Slovenac:
Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...

Hrvat:
Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...

Slovenac:
Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?

Hrvat:
Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu.
Zašto su Turci zaostali?
Zato što su 500 godina živjeli u Bosni.
Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.

Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita:
Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!

A Crnogorac će:
Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!
Kviz... Neki tip koji se zvao Derim, nazvao kviz na BH TV i odgovorio na prvo pitanje. Voditeljica kviza mu kaže da je zaradio 20 KM i još kaže:
Hajde sada Derime za 100 KM!

Derim će:
Ma od'r'o bi ja tebe i džabe!
Razvijen si ko' albanski turizam!!
Ti si tako jebitačno jebozovna, puna ukrasnih epiteta, pridjeva preko odlična, fantastična, bolja od super!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt