Najbolji vicevi, stranica 108

zbunjeni

Krenuli Mujo i Haso da hvataju medvjede. Kaže Haso Muji:

Bolan Mujo, kako ćemo hvatati medvjede, a ni puške ni pištolja nemamo?

Na to će Mujo:

Ja ću ponijeti pendrek i prodrmat ću krušku, a kad medo padne, moj pas Žućo će ga za jaja, a ti udri.

I tako oni naiđu na debelu krušku. Mujo prodrma, medo padne, Žućko za jaja, a Haso ubi boga u njemu. Pa krenu dalje kad tamo tanka kruška jedva i medo stoji. Kaže Mujo:

Ja ću prodrmati krušku, medo će pasti, Žućko za jaja, a ti udri, ali ako ja padnem umjesto mede, ubij Žućka namrtvo.

jojo

Osude Muju na robiju. Stave ga u ćeliju s robijašem od 100 kila mišića. Kaže ovaj Muji:

Dođi, mali, da se malo igramo... mame i tate. Biraj što ćeš biti.

Razmišlja Mujo i skonta da je bezbolnije biti tata. Mujo:

Tata!

Robijaš:

Dođi, tata, popušiti mami!

anton

Skupio lav sve muške životinje na jednu liticu i kaže:

Tko skoči u ovu provaliju, karat će lavicu!!!

Gledaju se životinje i pitaju se jel' lav normalan. I u jednom trenutku se čuje:

AAAAAAAAAAAAAAAAA BUM TRAS KRS AAAAA!!!

Digla se velika prašina i izlazi medo, trese prašinu sa sebe i govori s dna provalije:

Lave, daj tu lavicu, a tebi zeko, jebem ti mater!!

anton

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja pitaju je:

Bako, kada je bilo najteže?

Na to baba odgovori:

Bogami, kada mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka mi upade u oči!

anonymus

Razgovarali tenk i fićo.

Tenk: O fićo, fićo kak te nije sram imati mašinu u guzici?

Fićo: A, tenku, kak tebe nije sram imati kurac na čelu!?

Ivek

Ne bacajte opuške u školjke, ne pišamo ni mi vama u pepeljare.
Hvala..... osoblje

netko

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je.

Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.

sky

U čekaonici kod psihijatra prepiru se tri luđaka.

Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet! - kaže prvi luđak.

Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao! - kaže drugi luđak.

Zatim odgovara treći:

Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

netko

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja:

Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? - upita ga doktor.

Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.

A što ti radiš!? - upita ga doktor začuđeno.

Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!

Posjetitelj

Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:

'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?

Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:

DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!

Učiteljica malo pocrveni i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:

Reci mi ti Ivana.

Mala Ivana ustaje i kaže:

Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.

Na to se Ivica opet prodere:

STO, STO, STO!!!!!