Najbolji vicevi

Krenuli Mujo i Haso da hvataju medvjede. Kaže Haso Muji:

- Bolan Mujo, kako ćemo hvatati medvjede, a ni puške ni pištolja nemamo?

Na to će Mujo:

- Ja ću ponijeti pendrek i prodrmat ću krušku, a kad medo padne, moj pas Žućo će ga za jaja, a ti udri.

I tako oni naiđu na debelu krušku. Mujo prodrma, medo padne, Žućko za jaja, a Haso ubi boga u njemu. Pa krenu dalje kad tamo tanka kruška jedva i medo stoji. Kaže Mujo:

- Ja ću prodrmati krušku, medo će pasti, Žućko za jaja, a ti udri, ali ako ja padnem umjesto mede, ubij Žućka namrtvo.

Osude Muju na robiju. Stave ga u ćeliju s robijašem od 100 kila mišića. Kaže ovaj Muji:

- Dođi, mali, da se malo igramo... mame i tate. Biraj što ćeš biti.

Razmišlja Mujo i skonta da je bezbolnije biti tata. Mujo:

- Tata!

Robijaš:

- Dođi, tata, popušiti mami!

Skupio lav sve muške životinje na jednu liticu i kaže:

- Tko skoči u ovu provaliju, karat će lavicu!!!

Gledaju se životinje i pitaju se jel' lav normalan. I u jednom trenutku se čuje:

- AAAAAAAAAAAAAAAAA BUM TRAS KRS AAAAA!!!

Digla se velika prašina i izlazi medo, trese prašinu sa sebe i govori s dna provalije:

- Lave, daj tu lavicu, a tebi zeko, je**m ti mater!!

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja pitaju je:

- Bako, kada je bilo najteže?

Na to baba odgovori:

- Bogami, kada mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka mi upade u oči!

Razgovarali tenk i fićo.

- Tenk: O fićo, fićo kak te nije sram imati mašinu u guzici?

- Fićo: A, tenku, kak tebe nije sram imati ku*ac na čelu!?

U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i stalno pričam gluposti!

Svađaju se muž i žena.

- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.

- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je.

- Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.

Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:

- 'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?

Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:

- DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!

Učiteljica malo pocrveni i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:

- Reci mi ti Ivana.

Mala Ivana ustaje i kaže:

- Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.

Na to se Ivica opet prodere:

- STO, STO, STO!!!!!