Najbolji vicevi, stranica 107

Zdenko Samardžić

Čega ima najviše u atmosferi?
Židova!!!!!

Posjetitelj

Imao čovjek papagaja koji ga nije slušao pa ga je kao kaznu stavio u zamrzivač. Nakon tri dana kada je čovjek otišao u prodavaonicu i došao kući da ostavi stvari u zamrzivač, vidi papagaja i upita:

Koga to moje okice vide?

Papagaj mu odgovori:

Pingvina, pizda ti materna!

Posjetitelj

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?

Da! - odgovori mu Hrvat.

Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:

Ali pa vi pojeste celo marmelado?

Da! - odgovori mu Hrvat.

Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:

Da li se vi Slovenci seksate?

Se vedno da da! (I nastavi žvakati)

I šta radite s upotrebljenim prezervativima?

Je kaj...? Jih pa bacimo!

E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

JA

Mama, mama, tata mi nije dobar.

Šuti i jedi sine.

Mali

Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli. Sad heklam i super mi je.

Posjetitelj

Pita susjed susjeda:

Što ti radi žena?

Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:

Ooooooo, pa znaš li što to znači?

Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Blaster

Dođe Nađ Vikiju:

Viki: Poljubi me!

Nađ: Si ti peder!?

Viki: Da.

Nađ: Iza je moja soba. Idemo!!!

smijeąni

Pišu dvije plavuše test. Nakon testa razgovaraju:

1. plavuša: Što misliš kako si napisala test?

2. plavuša: Loše, predala sam prazan papir. A ti?

1. plavuša: Ja sam isto predala prazan papir.

2. plavuša: O ne!!! Sigurno će misliti da smo prepisivale!

Posjetitelj

Tata: Sine koliko je 1+1?

Sin: 6!

Tata: Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?

Sin: 4!

Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?

Sin: Kilu...

Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...

Sin: Tata, tata, netko kuca.

Tata: Ma nije sine, ja sam...

Sin: Uđi tata.

anonimus

Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja.

Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.

Boli me glava. - odgovori momak.

Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda.

Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita:

I, jesam li bio u pravu?

Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!