Sky
Oh, doktore! - reče ženska - Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo bušenje!
Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije namjestiti stolicu.
ZlatoOka
RiS
Kada se rodim, crnac sam. Kada odrastem, crnac sam. Kada idem na sunce, crnac sam. Kada mi je hladno, crnac sam.
A vi bijelci: Kada se rodite, rozi ste. Kada odrastete, bijeli ste. Kada ste na suncu, crveni ste. Kada vam je hladno, plavi ste. Kada ste bolesni, zeleni ste. I onda mene nazivate obojenim.
Dobar dan, koliko košta ljetovanje, sedam dana za jednu osobu?
700€.
Ok, uplatio bih onda 8 minuta!
Flafi
Kako su ti djeca?
Dobro su! Jedan je završio za učitelja, drugi za doktora, kći mi je odgojiteljica, a najmlađi sin je lopov.
Toliko divne djece, a lopova držiš u kući!
On nas uzdržava, a ostali su nezaposleni.
Čovječe, što radite cijeli dan ovdje?A čovjek mu odgovara:
Ma, mani me se, zar ne vidiš da se odvikavam od pušenja!
Ej stari, netko ti jebe ženu u kuruzi!
Štef skoči na traktor pa se zaputi da izvidi situaciju. Vrati se nakon nekog vremena smiješeći se. Na to ga Rudi zapita:
Što je bilo?
Ma ništa!
Ali čovječe jebu ti ženu u kuruzi!
Pa kakve to veze ima, pa nije moja kuruza!
Posjetitelj
Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim čikom.
Otac: Kojim čikom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
Otac: Sine, jel' ti znaš gdje ja držim pištolj?
Sin: Znam.
Otac: E, uzmi ga i ubij tog čiku i mamu.
Sin: Ali tata, pa to je naša mama!
Otac: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
Sin: Ubio sam ih!
Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
Otac: Jel' to 324-456?
Sin: Nije
Otac: klik... tu-tu... tu-tu...
Suzi
Zato što ga nemaju gdje odlagati, a susjedne države su joj zabranile da svoj snijeg prebacuju na njihov teritorij.
Posjetitelj
anton
E moj Mujo, baš si nesposoban, toliko si nesposoban da kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mjesto!Mujo:
A zašto drugo, zašto ne prvo?
Pa zato što si nesposoban!
freak parfume
ksdflng
- 2007. - Ulaze Bugarska i Rumunjska u EU.
- 2013. - Ulazi Hrvatska u EU.
- 2014. - Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.
- 2016. - Velika Britanija izlazi iz EU.
- 2017. - Nekim čudom naš čovjek je zaposlio cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.
- 2018. - Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.
- 2019. - Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta, ali dolazi i do rezanja troškova pa se otpuštaju čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.
- 2020. - Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.
- 2021. - Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska. Kraj EU.
Luka Krišto
Daj nam ti reci jednu marku auta.
Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:
Sretna Nova godina!
Mališa
Ivka17
Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno. - kaže Hrvatica.Srpkinja će na to:
Ma, ja sam dobila pimpek!Hrvatica zakoluta očima:
Kako prost narod, a tako krasan poklon.
Drug, migalec vam ne dela!Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
Migalec vam ne dela!Kad Mujo odjednom:
Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
Posjetitelj
Znaš li Haso koje su dvije bolesti najopasnije u današnje vrijeme?
Ne znam. - odgovara Haso.
Pa kako ne znaš? Sida i ptičja gripa. - odgovara Mujo.
Ma baš me briga! Nit letim, nit se jebem.
