PeRica
Medicinu bako. - kaže prvi unuk.
Zlato bakino, ti ćeš mene liječiti kad budem bolesna.
Ja studiram građevinu. - odgovara drugi unuk.
Duša bakina, ti ćeš meni popravljati kuću.
Zatim se baka okrene prema trećem unuku:
A što ti studiraš?
Povijest umjetnosti. - kaže treći unuk.
A da, tebe je baš briga za baku.
malac11
Učiteljica: Djeco, kad bi ste na ulici našli novac ili mozak, što bi ste uzeli?
Perica: Ja bih uzeo novac.
Učiteljica: Ja bih uzela mozak.
Perica: Pa dobro, svatko uzima ono što mu fali!
AnaVi
ljutica
Kod nas se za manje od dva sata nakon izbora znaju rezultati. - kaže Amerinakac.
Kod nas se znaju rezultati dvije sekunde nakon izbora. - kaže Japanac.
Ne razumijem što vam treba toliko? Kod nas u Hrvatskoj se rezultati znaju dva mjeseca unaprijed.
OpaKi
Dobar dan! Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu.
Ma da, pa da mi poslije ne vratite.
slatka99
Korana
Doktore, sigurni ste da je mom suprugu potrebna operacija? Veliki su to troškovi.Doktor će na to:
Mislite da će vam sahrana biti jeftinija?
Ma ne, ne bih voljela platiti i jedno i drugo.
Marica
Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa ideš pred svećenika, a kod ženidbe prvo ideš pred svećenika pa se onda kaješ!
Valentina
Nakon tjedan dana javlja se ona njemu:
Bože, ovdje Djevica Marija, pijana sam.
Ništa, samo deset puta izmoli Oče naš.
Tjedan dana nakon toga opet se ona javlja Bogu:
Bože, ovdje Djevica Marija, napušena sam.
Ništa, samo izmoli petnaest puta Oče naš.
Dva tjedna nakon toga javlja se Djevica Marija Bogu:
Bože, ovdje Marija.
Katarina
Nema božićnice!
Martina
Martin
Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, prepunu celulita, na kojoj sve visi. To me jako rastužuje. Molim te reci mi nešto što će me razveseliti!Muž joj odgovara:
Dušo, pa i dalje fantastično vidiš!
Marela
pozdrav
Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.
Posjetitelj
Sve rodbina!
Božidar
Kaže Amerikanac.
Kakav organizirani kriminal, mi u Americi to zovemo Mafia.
Kakva Mafia, kakav organizirani kriminal, mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - kaže Talijan.Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao lud. Amerikanac i Talijan ga zbunjeno gledaju.
Što je dečki, što me tako gledate? Kod nas Hrvata ne postoji ni organizirani kriminal, ni Mafia ni Cosa Nostra. Mi sve to imamo pod jednim imenom: političari.
Matko
Gospodo, što se dogodilo, kako ste umrli?Prvo će Talijan:
Kupio sam novi Ferrari i tako malo autocesta, gas, 300 km/h.Zatim će Nijemac:
Kupio si Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, alkohol i prevrnuo se.Onda će Hrvat:
Ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed.
Pa kako si umro? - upita Bog.
Pa od gladi.
Dražen
Oče, mogu li vas zamoliti za uslugu?Svećenik odgovara:
Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.
Znate, kupila sam jedan jako skupi aparat za depilaciju i bojim se da će mi ga oduzeti na carini. Možete li ga sakriti ispod svoje odore?
Mogao bih, kćeri, ali problem je što ne mogu lagati. Dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti - kaže svećenik.Na aerodromu upita carinik svećenika:
Imate li što za prijaviti?Svećenik odgovara:
Od glave do struka nemam ništa - uvjereno odgovori svećenik.Pomalo zbunjen carinik ponovno upita:
A dolje niže od struka?
Tu dolje, imam jedan aparat za žene koji još nikada nije upotrebljen.Carinik se glasno nasmije pa vikne:
Sljedeći molim!
Darko
Zato što se ne izvadi na vrijeme!
