Najnovije

- Josipe, čime se vi bavite?

- Prodajem pozitivnu energiju.

- Znači, vi ste neki umjetnik?

- Neki koriste izraz diler, ali taj vaš izraz mi baš odgovara. Hvala!

Zaglavili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo pregleda cijelu ćeliju i pronađe neki flomaster pa počne šarati po zidovima. Haso kad je shvatio što Mujo radi, poludi i izdere se na njega:

- Što radiš budalo?! Još će nas izbaciti zbog tebe!

- Hajde zamjeni pločice u kuhinji, vrijeme im je. - moli žena muža.

- Što sam ti ja, keramičar? – odbrusi muž i ode.

- Hajde da zamjenimo bojler, puknuo je! - opet će žena.

- Što sam ti ja, vodoinstalater? Pusti me ženo na miru!

Dan kasnije

- Hajde okreči hodnik, molim te!

- Ma ti misliš da sam ja, moler?

Sljedećeg dana sve sređeno, bojler novi postavljen, hodnik okrečen, pločice…

- Tko je sve ovo napravio? - upita muž.

- Pa susjed! - odgovori žena.

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.

- Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? - upita šef.

- Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.

- Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:

- Sram vas bilo! Kazna 500 dinara.

Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara.
Sada policajac traži 500 dinara za vratiti, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:

- Pišaj i ti, ja častim!!

Jedan čovjek kupio najnoviji Mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:

- Imaš li ti TV u tom Mercedesu?

- Imam, imam.

- A GPS?

- Imam i to.

- A krevet?

- Krevet? Nemam krevet.

- E vidiš, ja imam!

Vozač Mercedesa se iznervira što nema krevet u autu i naruči da specijalno za njega naprave krevet. Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po gradu tražeći lika u Yugu da mu se pohvali kako i on sad ima krevet.
Napokon ugleda Yugo na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni. Lupa on liku na prozor, lupa, lupa i na kraju čovjek otvara:

Sreo vuk Crvenkapicu i pita je:

- Koja ti je bakina adresa?

A Crvenkapica će:

- baka@gmail.com

Dva reportera šetaju gradom i ispituju ljude znaju li što je Cyber seks?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:

- Seks, što?

Drugi odgovori:

- Kakav seks?

Idu tako redom i ispituju ljude dok ne naiđu na studenta elektrotehnike koji odgovori:

- Cyber, što?

Mole se građani da upamte ove vrućine, da ne budu sljedeće godine opet nezapamćene!

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog podrijetla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.

- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.

- Perverzija. - izvali Perica.

- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne koristiš niti jednu bezobraznu riječ kao što to inače radiš.

- Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je od njih udana?

Učiteljica se zamisli pa se zacrveni i na kraju kaže:

- Ona koja ga grize.

- Ne, udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.