Tihana
Pokazat ću ja njemu!Sutradan ga pozove u ured.
Vojniče, imam posao za tebe.Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne koliko god je mogao i kaže vojniku:
Uzmi ovo i odnesi na poštu. Pošalji to na ovu adresu.Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 20 minuta vraća se on kapetanu. Okrene se, skine vojničke hlače, prdne i kaže:
Gospodine kapetane! Pošta je zatvorena, vraćam vam pošiljku nazad!
Vlasta
Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!Mujo:
Ti idi, ja još neću! - odgovara Mujo.
A koliko ti to misliš živjeti? - upita Fata.
Još sto godina i jedan dan!
Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan? - upita ponovno Fata.
Pa da ne odem prenaglo!
Štef
Tko je otkrio Ameriku, Ivice?Ivica odgovara:
Nisam ja, majke mi.
Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ali nisam ja, kad vam kažem.Učiteljica vikne:
Pa Ivice, ti ne znaš ni najosnovniji pojam!!!
U to vrijeme baš prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku ulazi u razred. Ravnatelj upita:
Pa što se derete gospođo?
Učiteljica odgovara:
Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ma pustite dijete na miru, možda stvarno i nije.
Šarmer
Blento
Ne dolazi u obzir! - odgovori Papa.
A za 1.000.000 dolara?Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se nalazio u istoj sobi i upita:
Franjo, kad nam istječe ugovor s pekarima?
ivana
Zaljubio se on, zaljubila se ja. Da nije zazvonio alarm, udala bih se 100%.
Posjetitelj
Malac
Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećavam da ću svaku nedjelje ići na misu. Nakon par minuta eto mjesta za parkiranje pa on kaže:
A, nema veze Bože, evo jedno mjesto.
NijeBitno
Ja sam Steph Curry najbolji NBA igrač. Moja ekipa i milioni fanova ne bi mogli bez mene, ne mogu umrijeti.Uzme on prvi padobran i skoči iz aviona.
Drugi putnik, Donald Trump, kaže:
Ja sam novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti. Moji ljudi ne žele da umrem.Uzme on drugi padobran i skoči iz aviona.
Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem školarcu:
Sinko, ja sam star i nemam u sebi još puno života. Ti imaš život pred sobom. Ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran.
U redu je. Ima padobran i za vas. Najpametniji američki predsjednik je uzeo moju školsku torbu - odgovorio je dječak.
Posjetitelj
370HSSV 0773H
Jasmin
Gdje bi ti, raj ili pakao?Mujo odgovara:
Ja bi u Njemačku!
Posjetitelj
Posjetitelj
Sky
Da li je to tvoj ljubimac?
Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
Ooooo! - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i šapne:
Što kažeš, Fifi, al' smo ga zajebali!
ED
Gledao sam onu reklamu za Axe Excite kako se tip u liftu namiriše i ženska skoči na njega. Pomislim da i ja to probam. Namirisao sam se, sišao do lifta, ženska u liftu ne reagira. Skočim ja na nju. Evo me sad u pritvoru. Promatram zatvorenike, čudno me gledaju. Izgleda da je miris tek sad počeo djelovati!
Tompa
I što ste onda učinili?
Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru.
A onda?
Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime.
A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!?
Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja.
Posjetitelj
Meho
Što možemo učiniti za narodnog heroja?
Izmjerite mi pimpek od glavića do jaja, a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.
Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? - kaže predsjednik.Krenu oni mjeriti i dođu do mjesta gdje bi trebala biti jaja pa pitaju Muju:
Mujo, pa gdje su ti jaja?
U Vijetnamu!
Posjetitelj
Božica
Kako je bilo?Mujo odgovara:
A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
Anka
Gladni
Firma mi je bankrotila, otac me izbacio iz nasljedstva i na kraju mi je uzeo i auto. Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?Odgovara žena:
Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!
