Šemso
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom. Jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začuđen posjetitelj pita vodiča:
Zar vi namjerno bušite svaki deseti kondom?
Da, tako nekako. - odgovara vodič.
Posjetitelj u šoku kaže opet vodiču:
Ali to nije dobro za posao sa kondomima.
Nije, ali je odlično za posao s bočicama.
Posjetitelj
ŽaNa
Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:
Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio.Mujo se nasmije:
Ne prijatelju, to ti je za znojenje.Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:
Ne budali Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!
Nemaš pojma Haso, da samo znaš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati.
PeRica
Medicinu bako. - kaže prvi unuk.
Zlato bakino, ti ćeš mene liječiti kad budem bolesna.
Ja studiram građevinu. - odgovara drugi unuk.
Duša bakina, ti ćeš meni popravljati kuću.
Zatim se baka okrene prema trećem unuku:
A što ti studiraš?
Povijest umjetnosti. - kaže treći unuk.
A da, tebe je baš briga za baku.
malac11
Učiteljica: Djeco, kad bi ste na ulici našli novac ili mozak, što bi ste uzeli?
Perica: Ja bih uzeo novac.
Učiteljica: Ja bih uzela mozak.
Perica: Pa dobro, svatko uzima ono što mu fali!
AnaVi
ljutica
Kod nas se za manje od dva sata nakon izbora znaju rezultati. - kaže Amerinakac.
Kod nas se znaju rezultati dvije sekunde nakon izbora. - kaže Japanac.
Ne razumijem što vam treba toliko? Kod nas u Hrvatskoj se rezultati znaju dva mjeseca unaprijed.
OpaKi
Dobar dan! Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu.
Ma da, pa da mi poslije ne vratite.
slatka99
Korana
Doktore, sigurni ste da je mom suprugu potrebna operacija? Veliki su to troškovi.Doktor će na to:
Mislite da će vam sahrana biti jeftinija?
Ma ne, ne bih voljela platiti i jedno i drugo.
Marica
Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa ideš pred svećenika, a kod ženidbe prvo ideš pred svećenika pa se onda kaješ!
Valentina
Nakon tjedan dana javlja se ona njemu:
Bože, ovdje Djevica Marija, pijana sam.
Ništa, samo deset puta izmoli Oče naš.
Tjedan dana nakon toga opet se ona javlja Bogu:
Bože, ovdje Djevica Marija, napušena sam.
Ništa, samo izmoli petnaest puta Oče naš.
Dva tjedna nakon toga javlja se Djevica Marija Bogu:
Bože, ovdje Marija.
Katarina
Nema božićnice!
Martina
Martin
Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, prepunu celulita, na kojoj sve visi. To me jako rastužuje. Molim te reci mi nešto što će me razveseliti!Muž joj odgovara:
Dušo, pa i dalje fantastično vidiš!
Marela
pozdrav
Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.
Posjetitelj
Sve rodbina!
