Suzana
Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez.
Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je cijelu i cijele noći super se provodili. - kaže Francuz.
Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: Sergej Sergejević na stražu!!! A ja sretan što to nisam ja. - kaže Rus.
Ivana
Dražen
Ako među putnicima ima doktor neka hitno dode u pilotsku kabinu!Jedan putnik skoči i odjuri hitro u pilotsku kabinu. Nakon 15 minuta ponovno se začuje glas preko razglasa:
Ako ima pilot među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!
Posjetitelj
Posjetitelj
Saša
Nikada ne smiješ oženiti udovicu. Sahranila je jednog i tebe će.
Unuk sav zbunjen ponovno upita djeda:
Pa koju ću onda oženiti?
Udanu naravno, ako valja njemu valja i tebi.
ANA
Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše Mojoj jedinoj ljubavi.Prodavačica se nasmije:
Svakako!Dečko mrtav hladan zatraži:
Dajte mi onda desetak komada.
LidicaZlica
Ivanka
Želim da proslava bude na nivou, da bude lijepo, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.Financijski stručnjak odgovara:
Šefe, onda je najbolje da se objesite. To neće puno koštati, bit će na nivou i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.
Morana4
Ivica
Sine, gdje ćeš?
Idem bacati petarde! - odgovara sin.
Znaš li da su petarde opasne za djecu?
Znam tata! Pazit ću, svih mi osam prstiju.
Matko
Čeka paketić!
Posjetitelj15
Šemso
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom. Jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začuđen posjetitelj pita vodiča:
Zar vi namjerno bušite svaki deseti kondom?
Da, tako nekako. - odgovara vodič.
Posjetitelj u šoku kaže opet vodiču:
Ali to nije dobro za posao sa kondomima.
Nije, ali je odlično za posao s bočicama.
Posjetitelj
ŽaNa
Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:
Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio.Mujo se nasmije:
Ne prijatelju, to ti je za znojenje.Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:
Ne budali Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!
Nemaš pojma Haso, da samo znaš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati.
