Najnovije

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže:

- Stara je pila!

Kroz prozor se nato samo čuje Fatin glas:

- Možda sam pila, ali sam pila za svoje novce!

Zet ispraća svoju punicu na aerodrom. Kad avion poleti kaže zet:

- Bože, uzmi ju, sad ti je najbliže.

Utrčava Mujo u ambulantu:

- Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!

- Jel visoka?

- Ma ne, mogu joj jesti burek s glave.

Umrla dobra baka i završila u raju. Čim je stigla pred Boga on joj kaže:

- Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi koju želiš želju i ja ću ti je ispuniti.

- Joooj, Bogek moj dragi, ja bi vam najviše na svijetu htjela bit živa.

I Bog je stavi u toplomjer.

- Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti? - pita dečko djevojku grleći je u parku.

- Nisam! Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu:

- Imate li knjigu Muškarac - gazda u kući?

- Bajke su na prvom katu! - odgovori prodavačica.

Mujo stiže kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:

- Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!

Dolazi žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom policajcu:

- Želim da zaposlite mog sina kao policajca!

- Dobro gospođo, a zašto želite da bude policajac? - upita policajac.

- Zato što je dosta glup.

- Pa dobro, ali mi to morate dokazati!

- Hajde sine, idi dolje i vidi jel mama tamo?

Dečko ode dolje, a policajac će na to:

- Stvarno je glup, mogao je to vidjeti kroz prozor.

Tko je intelektualac?
→ Osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim na seks.

Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže pa kaže:

- Fuj, još uvijek je slano!

- Čekaj da promiješam!

Uzlazi Mujo iz gradskog autobusa i ode kod doktora. Nakon pregleda kaže doktor Muji:

- Dođi za dva mjeseca na kontrolu i ponesi mokraću.

Poslije dva mjeseca izlazi Mujo iz gradskog autobusa i vuče bure.

Dečko priznao djevojci da ju voli, a ona će njemu:

- Imaš li ti Mercedes?

- Nemam.

- A kuću na dva kata?

- Nemam.

- Onda neće biti ničeg između nas!

Zabrinut dečko ode kod svog oca da se posavjetuje što da radi. Otac će:

- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborghinija i Ferraria i kupi taj Mercedes, ali da rušimo četiri kata kuće zaista je čista besmislica!

- Žene su poput vina! Što su starije sve više liče na bačvu.

Što rade mladenci prve bračne noći?
→ Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook.