Najnovije

Ivica dolazi iz škole i kaže tati:

- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.

- O čemu ti to sine? - pita ga otac.

Ivica će:

- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.

Pita Ivica tatu:

- Tata, koliko košta vjenčanje?

- Ne znam sine. Ja svoje još uvijek otplaćujem!

Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:

- Najbolje je biti dužan!

- Zašto?

- Nedužni uvijek stradaju!

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže:

- Stara je pila!

Kroz prozor se nato samo čuje Fatin glas:

- Možda sam pila, ali sam pila za svoje novce!

Zet ispraća svoju punicu na aerodrom. Kad avion poleti kaže zet:

- Bože, uzmi ju, sad ti je najbliže.

Utrčava Mujo u ambulantu:

- Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!

- Jel visoka?

- Ma ne, mogu joj jesti burek s glave.

Umrla dobra baka i završila u raju. Čim je stigla pred Boga on joj kaže:

- Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi koju želiš želju i ja ću ti je ispuniti.

- Joooj, Bogek moj dragi, ja bi vam najviše na svijetu htjela bit živa.

I Bog je stavi u toplomjer.

- Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti? - pita dečko djevojku grleći je u parku.

- Nisam! Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu:

- Imate li knjigu Muškarac - gazda u kući?

- Bajke su na prvom katu! - odgovori prodavačica.

Mujo stiže kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:

- Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!

Dolazi žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom policajcu:

- Želim da zaposlite mog sina kao policajca!

- Dobro gospođo, a zašto želite da bude policajac? - upita policajac.

- Zato što je dosta glup.

- Pa dobro, ali mi to morate dokazati!

- Hajde sine, idi dolje i vidi jel mama tamo?

Dečko ode dolje, a policajac će na to:

- Stvarno je glup, mogao je to vidjeti kroz prozor.

Tko je intelektualac?
→ Osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim na seks.

Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže pa kaže:

- Fuj, još uvijek je slano!

- Čekaj da promiješam!

Uzlazi Mujo iz gradskog autobusa i ode kod doktora. Nakon pregleda kaže doktor Muji:

- Dođi za dva mjeseca na kontrolu i ponesi mokraću.

Poslije dva mjeseca izlazi Mujo iz gradskog autobusa i vuče bure.