sultan
Znaš li ti gdje je otišao Isus iz Betlehema?Na to će Mujo:
Ne znam, da nije u Tottenham.
Tin
Što mi preporučujete za objed?
Konobar:
Jake zube i dobar želudac.
konj i pol
Mujo uginuo nam je konj, ne znam da li da kupim drugog ili da pričekam tebe?
Ne kupuj Fato, doći ću ja!
wlattkouzd
Što radiš pobogu? - upita ga svećenik.
A hodža će:
Kad ti svoga možeš krstit, mogu i ja svoga obrezat!
VUK STRASNI
Mužu, ja još uvijek mogu da dignem noge!Djed će na to:
Mogu i ja da ih dignem, ali tko će da nas jebe?!
Ivana
Jučer opet nisi bio u školi.
Baka mi je bolesna.
To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.
SickBoy
Nostalgični abortus.
Posjetitelj
E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!
Leo Johnny
Imaš li ti umjetnog ili ne?
Haso ne zna što da odgovori pa kaže:
Naravno da imam, inače bi me žena ostavila.
Mujo se smije pa nadoda:
Pa ja pričam o boru.
Posjetitelj
Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
One stvari... koje "one stvari"? - upita velečasni.
Pa jedino što cijelo vrijeme govore je: Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
Pa to je strašno! - kaže svećenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari".
Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika. Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvije papigice u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo:
Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
Ivan pogleda Pavla i zakrešti:
Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!
Pandur-ZGB
S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
Vrana
Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?
Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.
Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?
Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:
Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest', koji kurac sad hoćeš!?
Na to će ovaj:
Vozačku i prometnu dozvolu, molim.
idiila
Watsone, pogledaj gore na nebo i reci mi što vidiš?
Vidim milijune i milijune zvijezda. - kaže Watson.
I šta vam one kažu, Watsone? - pita Sherlock.
Pa vidite, Sherlock, astronomski gledano, ovaj skup zvijezda mi nagovještava da postoje milijuni galaksija sa potencijalnim milijardama planeta. Teološki, zvijezde mi govore da je Bog veliki, a da smo mi mali. Meteorološki, nebo ovako prepuno zvijezdama mi govori da ćemo imati prelijep dan sutra. A što vama, Sherlock, kažu ove zvijezde?
Watsone, IDIOTE!!! Govore mi da nam je netko ukrao šator!!
