Shape
Zamisli da se nađeš u krevetu između zgodne djevojke i geya. Kome ćeš od njih dvoje okrenuti leđa?
Iva
Prvo je skinuo majicu:
Vidiš ovo mala? To je 100 kila dinamita!Nakon toga skinuo je hlače:
Vidi ove noge? I to je 100 kg dinamita!Kada je skinuo i gaće djevojka je u panici uzela svoju torbicu i počela bježati prema izlaznim vratima. Bodybuilder ju je uspio zaustaviti i pitati je zašto bježi.
Kada sam vidjela 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati. - odgovori djevojka.
Posjetitelj
slatki
Ostavljam ti farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i $3.567.456.Oduševljeni unuk:
Super bako! Nisam znao da imaš to sve. Gdje se nalazi ta farma?
Na Facebooku! - odgovori baka.
Maša
Fato, kakav sam ja u krevetu?Fata promrmlja poluglasno:
Ko vulkan, moj Mujo !Mujo se zadovoljno nasmije:
Ih, ko vulkan, tako sam dobar!Fata se okrene prema njemu:
Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina.
Posjetitelj
Lolita
Super igraš! Najbolja si! Što si radila cijelo prvo poluvijeme?
Oblačila patike u svlačionici.
škrti
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: Nisi, ja sam!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim?
Kompjutor: Bez mene ne bi bilo nikoga od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Adam i Eva: Ne mogu ovo slušati!
Bog: Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz!
marta
Posjetitelj
Jasna
Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.Ona se naljuti i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
Ne prodajemo plavušama!
Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
Marko
NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!Kad se vratio imao je što za vidjeti. Nema sata, ali ima poruka:
BOLI ME BRIGA, JA SAM PRVAK U TRČANJU!
Posjetitelj
Hell
Neki dan sam pojeo Engleza. Mršav, gadan, žilav, tvrd ko đon. Sve mi se smučilo!
Neki dan sam pojeo Nijemca. Debeo, bljutav, neukusan totalno. Sve mi se smučilo! - kaže drugi ljudožder.
E, ja sam neki dan baš pojeo finog. Posebna vrsta ljudi, hrvatski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono gomila putra. Dođeš do kičme, nema kosti, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice, unutra nađeš još petoricu. - pohvali se treći.
Marko
Znate li da ste prošli kroz crveno? To je 1000 kuna kazne, oduzimanje vozačke dozvole i tri boda. Što ćemo sad?Bosanac, pun love, kaže:
Pa evo ti tisuću kuna. Imam ja love kolko hoćeš.
Dobro, a što ćemo s dozvolom? - opet upita policajac.
Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.
Posjetitelj
Skoko
- Dizanje kredita
- Preskakanje rata
- Plivanje u dugovima
- Trčanje za žirantima
Plitki
Na koju spravu da idem? Želim privući što više žena!
Na bankomat, tu je ispred ulaza!
Posjetitelj
Zlica
Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!
Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne predajem na fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.
Božana
Od AIDS-a se duže živi!
Zlatko
Na aerodromu ga dočeka kineski premijer s delegacijom i upita ga:
Koliko ima vas Slovenaca?
Dva milijuna i šezdeset dvije tisuće! - predsjednik ponosno odgovori.Na to će jedan Kinez iz delegacije, zadužen za organizaciju posjeta:
Ma daj, nisam znao, pa što niste svi došli?
Jurica
Da mi je tata slon, a mama slonica, bio bih slonić.
Da mi je tata konj, a mama kobila, bio bih ždrijebe.Vozaču to dosadi pa upita Pericu:
Da ti je tata peder, a mama prostitutka, što bi ti bio?
Vozač autobusa! - odgovori Perica kao iz topa.
Posjetitelj
