Seks — najkomentiraniji vicevi

Grdi otac svog već odraslog i oženjenog sina:

- Kako te nije sram, svakodnevno jurcaš za ženama, a imaš djecu koja idu u školu.

Sin se malo zamisli pa kaže:

- A što da radim, da ih ispišem iz škole.

Razgovaraju dvije susjede:

- Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?

- A, to je student četvrte godine medicine.

- Redovan?

- Ma ne, samo kad mi je muž na putu.

Došla Fata kod doktora i govori mu da je nijedan muškarac ne može zadovoljit.

- Pa probajte sa dvojicom, možda uspije.

- Ma jok doktore. Probala sam ja i sa dvojicom i trojicom pa ništa.

- Pa onda probajte sa desetak njih.

- Ma doktore,probala sam pa eto ništa.

- Pa moja Fato, vi ste medicinski fenomen.

- E doktore fenomen, fenomen,a ne kurva kako selo kaže.

Koja je seksualna poza 84.87?
→ To je 69 + PDV.

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:

- Kako je danas naša pičkica?

Na to će žena:

- Eno ga kod kuće, piskara nešto!

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

- Što to radiš? - upita svekrva.

- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.

- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.

- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.

- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!

- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.

- Što je pak to? - upita.

- To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.

- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:

- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:

- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:

- Uuuuuuuu!

Na to će on:

- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.

- Pa Mujo, kako mi stoji?

- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.

Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:

- Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:

- Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!

- Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?