Bile tri kurve kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.
→ Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac.
→ Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca.
→ Treća kurva zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.
Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne <i>Moj Muž!</i> - a ja kroz prozor...
Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
- Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
- Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!
Dođe Ivica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:
- Što je Ivice, zašto si tako tužan?
- Umrla mi je baka. - odgovara Ivica.
- A od čega ti je baka umrla?
- A od seksa.
- Kako Ivice, crni Ivice, od seksa? - upita učiteljica.
- A sjebala se niz stepenice.
Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
- Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!
Mujo u kafiću spazi Fatu na kraju šanka pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:
- Pa bona, hajde da ti pozovem jednu duplu.
Fata odmahne glavom:
- Ne hvala, ne pijem alkohol mi nije dobar za noge.
Mujo zbunjeno upita:
- Što, nateknu ti?
Fata odmahne glavom:
- Ne, rašire se!
Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!
Ulazi jedna gospođa u tramvaj prepun ljudi i ljutito govori jednom mladiću:
- Pomaknite se da se primim za štangu.
- Dobro gospođo, možete se primiti za moju štangu.
- Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice. - kaže gospođa.
Pitali babu:
- Bako, bi li sad voljela kurca ili smokava?
A baba će na to:
- Ja vam, moja djeco, nemam zuba za smokava.
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- 'Ko ima tiča?!
Ustali su svi muški.
- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tiča?
Ustale su sve ženske.
- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?
Ustala je polovica ženski.
- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- Neee, mislil sam da li tko sada... ima tiča u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- Sam ti rekla da bu videl...
