Seks — najkomentiraniji vicevi

Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:

- Koliko košta noć?

- 1000 maraka. - odgovori kurva.

- Uh što si skupa, koliko košta sat?

- 500 maraka?

- Puno je, koliko košta jedna jebačina?

- 300 maraka.

- E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?

- Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!

Misli si Mujo pa kaže:

- MOŽE!

Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.

- Hajde što si stao? - upita kurva.

- Nemam više para nego marku!!!

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...

- Nema šanse! - odgovori ona.

- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.

- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

- Što je bilo?

- Gad mi je platio u kovanicama!!

Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti.

Ode on, nađe žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.

- Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!

A žaba će:

- Ma rekla sam ti već NE NE i NE!

Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:

- E moj Haso, jebo ti 'vakav život!

- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.

- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.

- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?

- E jebi ga jarane, to je najslađe.

Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu. Mali Jura kaže:

- Metak.

Učiteljica kaže:

- Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.

Mali štreber Tomo kaže:

- Svjetlost.

- Bravo! - kaže učiteljica.

Mala Marica romantičarka kaže:

- Misao je brža od svjetlosti.

Učiteljica je oduševljena:

- Bravo Marice!

A mali Ivica kaže:

- Moj tata je još brži!

- Kako to? - pita učiteljica.

- Čuo sam kad je rekao mami: <i>Svršio sam brže nego što sam mislio</i>!

Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:

- Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo.

- Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo.

- Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti.

Došao Mujo kući pijan i stane guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela pita njega:

- Što si ono pio sinoć?

- Konjak. - reče Mujo.

Fata:

- E za iduću plaću kupi sebi čitav karton.

Ulazi mali Ivica u učionicu i pita učiteljicu:

- Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?

- Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!

- A da vam dam petsto kuna?

Misli učiteljica; teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:

- A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?

Razmisli učiteljica; 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će:

- Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće?

Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće, to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:

- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh povaliti!

- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.

- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.

- Što to kažeš? - reče Fata.

- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.

- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.

- Obje!! - odgovori mu Mujo.

Pojavili se prvi krastavci na tržnici. Prilazi štandu djevojka od 20 godina:

- Dajte mi molim vas pla kilograma dugih, a tankih krastavaca.

Prilazi i štandu i druga djevojka:

- Meni dajte kilogram kraćih, a debljih.

Nakon njih dolazi do štanda žena u najboljim godinama i pita ju prodavačica:

- Kakve vi želite gospođo?

- Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.