Seks — najkomentiraniji vicevi

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.

- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...

- Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

- Daj jednog labuda!

- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...

- Ma jel'? A što se sad radi?

- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.

- Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...

- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Razgovaraju u bolnici četiri Medicinske sestre.

Prva:

- Ovaj novi doktor pravi se puno važan.

Druga:

- Ja sam mu stavila kondom u džep.

Treća:

- A, ja sam mu taj kondom probušila.

A, četvrtu je zaboljela glava!

Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je došao kući kaže ženi:

- Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.

Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:

- Kiseli kupus!

A Cigo će njoj:

- Čekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?

Da! - odgovori mu Hrvat.

- Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:

- Ali pa vi pojeste celo marmelado?

Da! - odgovori mu Hrvat.

- Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:

- Da li se vi Slovenci seksate?

- Se vedno da da! (I nastavi žvakati)

- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?

- Je kaj...? Jih pa bacimo!

- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Uhvatili četnici grupu žena i jedan bradonja izađe i kaže:

- Bre, sve ćemo vas silovati!

Upita jedna žena:

- Zar ćete i ovu trudnicu ovdje?

- Rekao sam sve, bre!

- A zar ćete i ovu maloljetnicu ovdje?

- Rekao sam sve, bre, jeli jasno?

- A zar ćete i ovu staricu od 80 godina?

Na to odgovori starica:

- Jeli čovijek lijepo rekao da će sve!!!

Ode Fata kod doktora i požali mu se:

- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks. Mogu samo 3 puta za jednu noć.

- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?

- Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.

- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.

- Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.

- Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?

- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Razgovaraju muž i žena. Muž će ženi:

- Možeš li me draga u istoj rečenici razveseliti i iznenaditi?

Žena će:

- Veći ti je od susjedovog.

Bračni par sumira svoje troškove života pa muž kaže:

- Čuj draga, mogla bi ti naučiti kuhati pa da otpustimo kuharicu. Na nju trošimo dosta novca.

Na to će žena:

- Bilo bi bolje da si ti bolji u krevetu pa onda možem otpustiti vrtlara.

Nakon seksa Mujo zapalio cigaretu pa povlači jako dimove očito zadovoljan.
Fata ga pogleda pa kaže:

- Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.

Mujo se smješka i kaže:

- Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?

A Fata će:

- Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal.

Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja.

- Jesi li čuo za sinošnju tragediju?

- Ne, što se dogodilo?

- Muž zatekao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda presudio sebi.

- Ufff! No, moglo je biti i gore!

- Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?

- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!