Seks — najkomentiraniji vicevi

Pita Mujo Fatu:

- Fato, umiješ li ti računati?

- Umijem.

- E pa računaj na to da ću te noćas jebat'!

Haso pita Muju:

- Jel' bogati, jes' čit'o Hasanaginicu?

- Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi:

- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!

Ide Haso putem i na jednom raskršću sretne Muju.

- Zdravo Mujo! Što ima!? - reče Haso.

- Ništa, eto, postao sam prorok.

- Kako to, prorok Mujo?? Ništa ti ja ne vjerujem!

- Dobro Haso, vidjet ćeš sad. Za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi sudar. - reče Mujo.

I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.

- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.

- Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.

- Nema veze!! - reče Haso.

- Slijedi me! - reče Mujo.

Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak i stade pokraj jednog stabla.

- Priđi Haso ovom drvetu.

Haso priđe.

- Skini hlače i gaće.

Haso skide.

- Sad se nagni i uhvati rukama stablo.

Haso napravi i to. Mujo počne otkopčavati svoje hlače. Na to će Haso:

- Bogami Mujo, pa ti ćeš me jebati!

- Eto vidiš Haso, već si postao prorok.

Hodaju crnka, brineta i plavuša i uoče nešto bijelo na crnom zidu. Crnka dotakne i lizne.

- Hmmm jogurt!

Brineta dotakne i lizne.

- Nije jogurt, sperma je!

Plavuša dotakne i lizne.

- Je, sperma je, ali nije iz našeg kvarta!

Koja je razlika između tajnice crnke i tajnice plavuše?
→ Crnka kaže <i>Dobro jutro šefe</i>, a plavuša kaže <i>Jutro je šefe</i>.

Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika između sperme i jogurta?
Druga plavuša: Ne. Kakva?
Prva plavuša: Probaj jogurt pa ćeš znati.

Koja je razlika između prostitutke, nimfomanke i plavuše?
Prostitutka: Hoćeš li brzo?
Nimfomanka: Zar već?
Plavuša: Plavo... okrečit ću strop u plavo.

Učila plavuša igrati golf, ali kao i svakoj plavuši to joj nije polazilo za rukom, što je izluđivalo njenog trenera. Iznerviran time, vidjevši da ništa ne vrijedi, on odluči pribjeći lukavstvu.

- Slušaj, zamisli da je taj štap kurac tvog muža i onda udari kako treba!

I zaista, plavuša ga posluša i loptica ode daleko, daleko...

- E, tako treba! - reče trener. - A sad izvadi taj štap iz usta pa da nastavimo...

Patrolira policajac parkom u sitne noćne sate. Kad, čuje on neko stenjanje u grmu. Vikne:

- Izlazi napolje! Što to radiš?

- ...jebem.

- 'ajde kazna 200 kuna.

- Ma nemojte, molim vas, znate ja...

- Daj 200 kuna, da te ne privodim!

I da mu ovaj novce. Međutim, poslije stotinjak metara, opet stenjanje u grmu:

- Izlazi napolje! Što to radiš?

- Pa... jebem.

- 200 kuna kazna!

- Jao molim vas, nemojte, nisam znao...

- Daj te novce odmah, da te ne privodim!

I ovaj mu da. Ide on dalje, ali malo zatim stenjanje i u sljedećem grmu:

- Izlazi odatle! Što radiš tu?

- ...jebem.

- 200 kuna kazne, 'ajde!

- Jao, pa nemam para, nemojte molim vas, neću više...

(Iz grma izlazi i ženska)

- Stvarno gospodine policajče, nemojte, nemamo ništa kod sebe...

- Što!? Vas je dvoje!? Onda 400 kuna!!!