Na satu kaže užiteljica:
- Djeco, danas ćemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Marice.
- Ljubičica.
- Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
- Narcis.
- Joj diiiivno! Sad ti Ivice.
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet!
- Znam, ali je diiiivno.
U jednom malom indijanskom plemenu pita sin oca.
- Kako mi dajemo djeci imena u našem plemenu?
- To ti je vrlo jednostavno sine... zavisi što se u tom trenutku događalo. Npr. kada se tvoja sestra rodila onda smo ratovali protiv Apača pa smo je onda nazvali <i>Mali rat</i>, a kada smo tvome bratu davali ime onda je kiša padala i grom je pucao, zato smo ga počeli zvati <i>Jaki grom</i>...
- Hvala ti tata.
- Samo pitaj kad te što interesira <i>Puknuta gumo</i>!
Tata spermatozoid podučava sina spermatozoida:
- Sine kada dođeš do nečeg crnog, pitaj da li je to jajna stanica, ako kaže da je, ti uđi unutra.
Sin požuri i stigne prvi do nečeg crnog, pokuca i pita:
- Da li ste vi jajna stanica?
- Nisam, ja sam karijes!
Otišli mozak, pluća i kurac tražiti mirovinu.
Mozak:
- Sa mnom su mislili godinama i evo došlo je vrijeme, umoran sam i ne mogu raditi više. Želim u mirovinu.
Povjerenstvo:
- Može!
Pluća:
- Preko mene su pušili, disali smog i što sve ne, i evo već sam umoran, tražim mirovinu.
Povjerenstvo:
- Može!
Dođe kurac na red, a jedan iz povjerenstva kaže:
- Hajde ustani, kaži što ti hoćeš?
Kurac:
- Eh, kad bi ja mogao ustati, ne bi tražio mirovinu!
Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava?
→ Svi piju kavu i jebe im se za posao!
Razgovaraju dva kurca. Kaže prvi:
- 'ajmo u kino gledat porniće.
- Ma neću, 'ko će stajat dva sata...
Pinokio ušao u pubertet i došlo vrijeme da počne jebati, ali pošto mu je kurac bio četvrtast sve su ga ženske odbijale. Jedan dan se on ode požaliti Gepettu:
- Jebiga Gepetto, sve si dobro napravio, ali kurac mi nisi baš riješio najbolje, pa sada ne mogu guziti pošto je četvrtast.
- Ma nema problema za to, uzmi fino šmirgl i pošmirglaj rubove i sve će biti u redu.
Nakon nekoliko dana sretne Gepetto Pinokia i pita ga:
- Kako ide sada sa ženskama?
- Ma kakve ženske, šmirgl je zakon!!!!
Prvi kondom:
- Prijatelju, sa mnom nešto gadno nije u redu.
Drugi kondom:
- Što te pati, reci mi.
- Pojma nemam, već četvrtu noć ne spavam, muče me neke noćne more. Stalno sanjam spermiće, zakašnjele menstruacije, mlade majke, rodilišta, dječji plač i takve grozote. Zbilja ne znam što mi je, ali sigurno nije dobro.
Drugi kondom će:
- Prijatelju, ja mislim da si ti puk'o!
Koja je razlika između probušenog padobrana i probušenog kondoma?
→ Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kondom jedan je više.
Ulazi brzi Joe u saloon, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, svuče svu odjeću i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita:
- Što će ti štipaljka na nosu?
- Kad brzi Joe jebe, ne voli miris spaljene gume.
