Seks — najkomentiraniji vicevi

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će.

- Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe.

Haso se nasmije i reče:

- Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.

Gledali Mujo i Fata pornić. Napalilo to Muju i on reče:

- Fato, 'jmo u sobu!

- Čekaj bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoće li se vjenčat.

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:

- Al'ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.

- Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog.

Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:

- Svrši već jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnačkim forama.

Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i počnu. Prože tako 30 minuta, a Mujo počne urlati:

- PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA.

Pitaju ga:

- Što ti je, što se dereš?

A on će:

- Ma dajte da se malo bolje organiziramo, jer već treći put pušim kurac!!

Idu Mujo i Haso kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Priđu oni bliže da vide što je unutra, kad tamo mrtva plavuša u kontejneru. Gleda Mujo i vrti glavom:

- Ccc... moj Haso, što ovi Amerikanci bacaju - ovo se u Bosni moglo guzit'još deset godina.

Radio Mujo godinama u Njemačkoj, a nije mjesecima nikako išao u posjetu, niti roditeljima, niti ženi u Bosnu. Nakon deset mjeseci dođe mu Haso iz njegovog sela u posjetu. Sjeli njih dvojica, zamezili, te Mujo sad hoće da mu Haso ispriča sve što ima novog u selu.

- Imam dvije novosti. - reče mu Haso - Jednu dobru i jednu lošu.

- Pa de ispričaj mi prvo tu lošu. - kaže Mujo.

- Tvoja Fata se jebe sa svim muškarcima po selu.

- A joj, kuku lele! - Mujo će - A koja je dobra vijest?

- Mora se priznati, dobro se jebe!!!

Zašto Mujo ševi Fatu na podu?

- Da joj uđe do daske.

Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bračna noć, skinuli se oni, al'Mujo nema pojma što treba raditi.
Pita on Fatu:

- Što ću sad?

Kaže ona:

- Lezi ovdje kraj mene.

Pita dalje Mujo:

- A što sad?

- Sad se popneš na me! - Fata će.

- Što sad? - opet pita Mujo.

- Sad ga uvuci! - kaže Fata.

- I onda? - Mujo će.

- Sad ga izvuci! - kaže Fata.

- Što sad? - opet pita Mujo.

- Sad ga opet uvuci! - kaže Fata.

- I onda? - Mujo će.

- Sad ga opet izvuci! - kaže opet Fata.

- Što ću sad? - pita opet Mujo.

- Pa uvuci ga opet, čovječe!! - nestrpljivo će Fata.

- E, jebem mu mater Fato, ako ti znaš što hoćeš!

Doveo Mujo kravu pod bika. Kaže njemu domaćin da je najbolje da oni odu na kavu, a da ostave malog Sulju neka prati situaciju i poslije ih izvijesti. Pokraj bika bila je i stara krava. Trči i nakon određenog vremena mali Suljo i viče:

- Babo, babo, jeb' bik staru kravu.

- Nemoj se tako sine vulgarno izražavati! - kaže babo.

- Pa kako ću onda, babo? - kaže mali.

- Mog' si reč' 'znenadio bik staru kravu'i mi bismo znali što je bilo.

- Dobro. - kaže mali Suljo.

- Idi sad i opet prati. - kaže Mujo.

Uskoro, trči opet mali Suljo.

- Babo, babo, iznenadio bik mladu kravu.

- Kako, sine moj?

- Ma jeb' opet staru kravu.

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.

- Dokle ćeš ti, bona?

- Do Vakufa.

- A što ćeš nam dati ako te povezemo?

- Imam lijepih jabuka.

- Bil' ti Haso jabuka?

- Ne bi'.

- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.

Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.

- Dokle ćeš ti, bona?

- Do Vakufa.

- A što ćeš nam dati ako te povezemo?

- Imam lijepih krušaka.

- Bil' ti Haso krušaka?

- Ne bi'.

- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.

Poslije par kilometara zaustavi ih treća.

- Dokle ćeš sad ti, bona?

- Do Vakufa.

- A što ćeš nam dati ako te povezemo?

- Može li redaljka?

- Bil' ti Haso redaljku?

- Ne bi'.

- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.

Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:

- A znaš li ti Haso što je to redaljka?

- Ne znam.

- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.

- 'ajde.

Vrate se oni do one treće. Mujo stane i otvori prozor.

- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.

- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.

- Bil' ti Haso ženske gaće?

- Ne bi'.

- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.