Zamisli! - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - Onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.
Došla žena u javnu kuću za žene i kaže im da ima malo novaca, ali da bi željela nekog muškarca.
Kažu joj da ode na treći kat, soba 37, pa nek'si bira. Ode ona tamo, otvori vrata, kad ono u sobi puno lijepo obučenih muškaraca, svi sjede, čitaju, diskutiraju...
Vrati se ona dole i kaže:
- Da niste pogriješili? U sobi 37 su sami intelektualci?
- A što si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera!!?
Fata varala Muju. Saznao on to, i jednom kaže Fati da ide u Italiju... a zapravo se sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drži-ne daj, rade oni one stvari, kad će ti Fata u neka doba:
- što bi rek' moj Mujo da nas sad vidi!?
- Ma, jeb' bi ti mater, samo da nije u Italiji!! - Mujo će ti ispod kreveta.
Lovili Mujo i Haso zajedno ribu, cijeli dan, i ulove samo jednu. Pošto nisu znali kako da je podjele, Mujo predloži:
- Hajde da jedan drugog jebemo, pa tko duže izdrži njegova je riba.
- Dobro.
Pojebe Mujo Hasu i kad je završio, kaže mu:
- Ma evo ti riba, koji će mi kurac!
Dobio Mujo dijete i Suljo požurio da mu čestita. Pita ga Mujo Što je djetetu među nogama.
- Kurac. - odgovara Suljo.
Mujo otrči u rodilište, kad ono tamo - dijete je žensko. Počne se derati:
- Što je ovo Suljo?
A Suljo gleda bebi među noge i odgovori mu:
- Jeb' me sva'o, ako ovdje za 20 godina kurac ne bude.
Priđe Muji neka cura i upita ga:
- Oprostite gospodine, imate li možda cigaru?
- Nemam cigaru, ali imam sat. - odgovori Mujo.
- Sto će mi sat, ta neću pušit sat?
- Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.
Došao jednog dana Mujo bijesan s posla, i kaže Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma što nema, gub'se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata, a Fate nema. Mujo se sve više nervira. Prošao sat, Fate nema. Mujo bijesni! Prošlo četiri sata, a Fate nema. Mujo poludio, hoće ju ubit' Došla večer, a Mujo van sebe od bijesa, već spremio čakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi s pivom:
- Dže si dosad s tom pivom, govori sad'il'ću te ubit'!!
- Ma čekaj bolan, sad ću ti objasnit'<br>
- Izađem ti ja, a ono odma'iza ćoška iskočiše troj'a, ubaciše me u kuću i udri me silovat i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek pala večer?!?
- Pa ja sam ti se samo došla javit'
Sretne Mujo Hasu pa ga pita:
- Što radiš večeras?
- Što pitaš? - kaže Haso.
- Ma treba mi gajba za večeras, treba Fata doći na jebačinu.
- Nema problema jarane. - kaže Haso i da mu ključ - Samo, molim te ostavi sve kako si zatekao.
Sutradan dođe Haso kući i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane!
Na to će Haso:
- Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio čovječe?
- Sedam puta. - odgovara Mujo.
- A Fata?
- Ma pusti Fatu, u pičku materinu, opet me zajebala pa nije došla!!
Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu.
- Paa, jebi i ti njegovu. - odgovori Hodža.
- Jebem Hodžo, jebem, ali on mojoj pravi djecu.
- Pa pravi i ti njegovoj.
- Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male Begove, a on meni siročiće.
Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traže kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni fenjer svijetli. Odu oni do vrata, pokucaju i stvarno, madamme otvori vrata i kaže:
- Izvolite.
- Znate, imamo samo 10 maraka, što bi smo mogli za to dobiti?
Madamme se naljuti i zaviče:
- Pa možete popušit jedan drugom i zatvori vrata.
Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita:
- Što je sad?
- Mi došli da platimo.
