Nakon prvog seksa
Što kaže plavuša poslije dobrog seksa?
- Bravo vojsko!
Seks — najkomentiraniji vicevi
- Sve
- Crni humor 271
- Doktori 198
- Glupi 86
- Grafiti 240
- Homo 76
- Izreke 151
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Mali Ivica 346
- Mama, mama 55
- Mujo i Haso 1109
- Narodi 396
- Oglasi 78
- Ostali 674
- Pijanci 104
- Pitanje odgovor 872
- Plavuše 432
- Policajci 233
- Politički 144
- Ratni 49
- Seks 639
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 80
- Uvrede 303
- Žene 553
- Životinje 264
Seks na fakultetima
Provodila se anketa koliko se tko seksa na kojem fakultetu i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeći:
MEDICINA: Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
FER: Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI: Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?
Napaljeni vojnik
Vratio se mladić iz vojske. Poželio se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj djevojci.
- Ne mogu, reče ona, imam menstruaciju!
- Daj onda u guzu!
- Ne mogu, proradili su mi hemeroidi!
- E još mi samo reci da te grlo boli pa ću te zadaviti!
netko
Netko za zamjenu
Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
- Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!
Some1
Prestani dok ti govorim
Došao Mujo kući i zatekne Hasu sa Fatom:
- Bolan Haso, pa zar to da mi učiniš!! A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, djelili smo dobro i zlo... Hoćeš li PRESTATI DOK TI GOVORIM!?!?!!
Posjetitelj
Samo tri riječi
Reče Mujo Fati:
- Fato, daj pičke!!
- Uf, bolan što me smuti u samo tri riječi!!
Marko
Poseban hotel u Sarajevu
Kaže Huso Muji:
- Jesi li čuo ba da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš i kad kreneš kući, daju ti 100 eura.
- Ma hajde bolan, gdje si to čuo?
- Jeste, majke mi, pričala mi Fata!!
Ispovijesti jednog djedice
Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:
- Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?
Odgovara deda:
- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!
- Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?
Odgovara deda:
- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!
- Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?
Tužno odgovara deda:
- Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!
Posjetitelj
Za i protiv
- Je' Mujo, imaš li ti kakve šanse kod one male Suade s kata?
- Mislim da imam. Već mi je rekla da ona nema ništa protiv.
- Što to vrijedi, kad ti nemaš ništa za.
Mladi zaljubljeni slikar
Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu djevojku. No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se približi. Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predloži da mu pozira za portret.
- Može. - reče mačka - Za tisuću kuna.
Plati joj mladi slikar i napravi krasan portret. Nakon par dana, on joj predloži da ju portretira nagu do pasa.
- Može. No to košta dvije i pol tisuća kuna.
Kako više nije mogao izdržati, pa joj konačno treći put predloži da ju naslika golu.
- U redu, ali za pet tisuća kuna.
Pri kraju posla na slici, on joj priđe i nježno predloži seks.
- Može, tarifa uobičajena, tristo kuna.