Seks — najkomentiraniji vicevi

Slučajni vic iz kategorije

20-dnevna žalost

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom odboru za jedno pojašnjenje:

→ Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi?

Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:

- Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.

Pomoć hipnotizera

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:

- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.

- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?

Žena odgovori:

- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: <i>Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.</i> Upalilo je! Glavobolja je nestala.

- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.

- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!

Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.

- Ne miči se, odmah ću se vratiti.

Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:

- Uaa, to je bilo predivno!

- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:

- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.

Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:

- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Seks po nevremenu

Legli Mujo i Fata u krevet da vode ljubav. Prihvti se Mujo posla kad će mu Fata:

- Bolan, uvijek ti isto. Daj malo romatike. Idi i upali televizor da malo bljeska.

Diže se Mujo i upali TV, vrati se u krevet i opet navali, a Fata će:

- Daj idi pusti malo da teče i voda. Radi romatike.

Opet se diže Mujo, pusti vodu na slavini u kuhinji i vraća se u krevet na posao. Najbolje se zagrijao kad će Fata:

- Daj, radi romatike, pusti malo vode na tuš u kupaonici. Da onako rominja.

Diže se Mujo i pušta vodu, vraća se u krevet, legne i ni makac. Čeka Fata, a on ništa.

- Bolan, što si sada stao?

A Mujo će:

- A 'ko će da jebe po ovakvom nevremenu!

Pravljenje djece

Odlučili Mujo i Fata da naprave dijete pa se jebu do besvjesti. U jednom trenutku, Fata u ekstazi počne vikati:

- To, Mujo, to! Napravi mi dijete, napravi mi dijete.

A mali Mujica će iz susjedne sobe:

- Babo, babo, a meni sanjke!

Ljubazna šefova žena

Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja.

- Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.

- Boli me glava. - odgovori momak.

- Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda.

Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita:

- I, jesam li bio u pravu?

- Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!

Pumpanje

Pritisnuo Cigo Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac, a Cigo nezna što će, pa brzo izvadi njezinu sisu i počme sisati. Policajac ga pita:

- Što to radiš Cigo?

- Pa sisam, a to dolje pumpam da bolje curi.

Prijateljica noći

Došao Mujo u Pariz. I što će, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima kurvi i da može jeftino proći. Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer policija može uvijek iznenada naići. I nađe on jednu "prijateljicu noći" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 €. Gdje će, što će, odluče oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman ženska klekla, započne "radnja", kad se iznenada začu oštar glas iz blizine:

- Stani!!! Policija!!!

Ženska, već utrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:

- Je li, momak, što to radiš?

Mujo:

- Pa, ništa...

- Kako ništa, spuštene su ti pantalone!?

- Ovaj, pa ja... htio sam pišat'!

- Ma dobro, samo ti pišaj, nego što će ti ta dva uha u ruci!!?

Popunjavanje životne praznine

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:

- Uopće nisi ispunio moja očekivanja.

- Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.