Seks — najkomentiraniji vicevi

Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se proizvode dječje bočice. Sve je bezprijekorno, linija savršeno radi.

Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom. Jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začuđen posjetitelj pita vodiča:

- Zar vi namjerno bušite svaki deseti kondom?

- Da, tako nekako. - odgovara vodič.

Posjetitelj u šoku kaže opet vodiču:

- Ali to nije dobro za posao sa kondomima.

- Nije, ali je odlično za posao s bočicama.

Pita susjed susjeda:

- Što ti žena radi?

- Ona je prostitutka!

- Oooo,pa znaš li što to znači?

- Ne znam, samo znam da tvoja žena pomaže mojoj kad ima puno posla.

Šeta Fata po Divljem zapadu kad iz grma izleti Indijanac i krene ju silovati. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:

- Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.

Odgovara njemu Fata :

- Ako te bude nešto peckalo kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.

Tušira se muž u kupaonici i pjeva:

- Šuška se šuška, velik mi je ko puška!

A žena iz hodnika dobacuje:

- Možda jest, možda nije, ali za pišanje dobar ti je!

Kaže baka djedu:

- Mužu, ja još uvijek mogu da dignem noge!

Djed će na to:

- Mogu i ja da ih dignem, ali tko će da nas jebe?!

Što je to dekolte?
→ Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:

- Moj je tata bolji od tvog!

- Nije, moj je tata bolji!

- E pa moja mama je bolja od tvoje!

- Znam, to i moj tata kaže!

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:

- Jesi li već bila u braku?

A ona odmah odgovori:

- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.

A on nju začuđeno pita:

- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?

- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

Zašto Škoti gledaju porno filmove unatrag?
→ Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

Posudio Haso karirani sako od Muje.

- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.

Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.

- Je li, ti, odakle ti taj sako?

- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?

- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.