Seks — najkomentiraniji vicevi

Kad su muškarci najpametniji:

- prije seksa

- za vrijeme seksa

- poslije seksa

→ Za vrijeme seksa, jer su tada direktno spojeni na čistu inteligenciju!

Sreli se Mujo i Haso na nebu.

- Od čega si ti umro Haso?

- Od hladnoće, a ti?

- Od sreće!

- Pa kako to?

- Eto, došao kući nakon posla, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.

- Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.

Budi se dijete i ode u kuhinju. Tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak.

- Zdravo, ti si novi baby sitter? - pita mali.

- Ne, ja sam novi mother fucker!

Navalio Mujo na Fatu u krevetu. Kad su završili, zapali Mujo cigaretu i ponosno upita Fatu:

- Fato, kakav sam ja u krevetu?

Fata promrmlja poluglasno:

- Ko vulkan, moj Mujo !

Mujo se zadovoljno nasmije:

- Ih, ko vulkan, tako sam dobar!

Fata se okrene prema njemu:

- Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina.

Otišla novinarka u selo po priču. Hoda ona selom pa sretne jednog seljaka.

- Dobar dan! Možete li nam za novine ispričati najsretniji dan u svom životu.

- Pa, kod nas u selu je običaj da kad god se neko izgubi, cijelo selo ga traži. Kad ga nađemo, svi ga jebemo. I tako se jednom izgubila najljepša žena u selu.

- Uh, joj! Ne možemo to staviti u novine. Ispričajte drugi najbolji dan u životu.

- Pa jednom se tako izgubila jedna baka i svi ju krenemo tražiti.

- Ma ne možemo ni to staviti u novine. Ispričajte mi najtužniji dan u životu.

- Pa jednom sam se ja izgubio!

Policajac upita Fatu:

- Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?

Fata će:

- Najprije me bacio na zemlju i počeo je skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!

Dođe žena u prodavaonicu kućnih ljubimaca.
Ugleda jednu papigu koja je vrlo jeftina pa pita prodavača zašto je tako niska cijena papige.

- Nekad je živjela u javnoj kući. - odgovori prodavač.

Ženi to nije bilo važno pa je kupi. Dođe kući i papiga kaže:

- Nova kuća, nova madam.

Dođe kći kući pa papiga kaže:

- Nova kuća, nova madam.

Dođe muž kući a papiga će:

- Oooo, Pero!

Kako se zove žena koja voli sve poze?
→ Pozitivna žena.

Razgovaraju muž i žena poslije prvog analnog seksa.

- Dragi, znaš mene jako boli guza kad kakim nakon tvoje avanture od sinoć.

- E draga moja, da se ja žalim kao ti, umro bih od gladi odavno.

- Kako to dragi?

- Pa sad vidiš kako je meni poslije svakog tvog ručka!

U bolničkoj sobi leže dva pacijenta, čeka ih operacija testisa. Poslijepodne kod njih u sobu ulazi mlada medicinska sestra u bijeloj seksi uniformi pa kaže pacijentima:

- Dečki, sutra ste vi na redu. Prije operacije potrebno je isprazniti sjemenovode.

Priđe sestra prvom krevetu, makne pokrivač s pacijenta, razveže mu pidžamu, zavuče ruku i hop, sjemenovodi ispražnjeni.
Priđe zatim drugom krevetu, skine uniformu sa sebe i ostane u čipkastom donjem rublju. Zavuče se pacijentu u krevet i krene ga maziti. Nakon deset minuta predigre raskopča mu pidžamu i počme ga oralno zadovoljavati. Sjemenovodi su i ovom slučaju biti ispražnjeni. Promatra to pacijent s prvog kreveta pa će frustriranim glasom:

- Kakav je to tretman? Meni ste ga onako mehanički, a njemu sve.

- To vam je gospodine razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja.