Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bijelom mantilu i pita je:
- Gospođo, što trebate?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
Kaže čovjek:
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi te je pita:
- Je li bolje sad?
Kaže Fata:
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije.
- Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi što vam je, mi smo samo moleri ovdje.
Neiskusan mladoženja budi se poslije prve bračne noći. Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i češlja se. Pritom je digla obje ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha. Kad to primjeti mladoženja, uzviknu radostan:
- Blago meni, pa ima ih još dvije...
Došao djeda u javnu kuću i pita kurvu za cijenu? Kaže ona 100 dolara u krevetu, a 10 dolara na podu!! Izvadi djeda 100 dolara, a kurva pita:
- Što djede, jednom u krevetu?
- Ma ne, nego deset puta na podu! - odgovori djeda.
Odlučiše dva srednjovječna prijatelja da kartaju preferans. Treba im treći te usput navratiše do njegove kuće. Zateknu ga gdje sjedi sa atraktivnom mladom plavušom i ispija viski. Ipak ga pozvaše da navrati u njihovu kuću na partiju karata. Treći im odgovori:
- Ako budem mogao onda neću doći, a ako ne budem mogao, onda ću doći!
Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur. Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.
- Nema problema! - reče Mujo.
Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
- Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
- Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:
- Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.
Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.
Došla mlada djevojka kod svećenika na ispovijed i normalno kaže:
- Ja sam se 'vatala sa dečkom!
Svećenik uzme svoju knjižicu prelista i kaže joj:
- To ti je 5 Očenaša. - a djevojka nadoda:
- Ali to nije sve, ja sam se sa svojim dečkom i ljubila! - a svećenik opet uzme knjižicu i kaže:
- To ti je 10 Očenaša. - a djevojka opet:
Ali to nije sve! Ja sam se i jebala sa svojim dečkom! - a svećenik opet uzme knjižicu prelista i kaže
- To ti je 20 Očenaša. - a djevojka će opet:
- Ali to nije sve! Ja sam svom dečku i pušila kurac! - a svećenik opet uzme knjižicu i prelista je od početka do kraja, ali nigdje ne piše koliko se daje i vikne on:
- Don Ante, koliko ti daješ za pušenje?
- Don ANTE odgovara: 5€!
Fata došla kod majke te je pita:
- Mati, što ću sutra, imam prvu bračnu noć s Husom, a ja sam mu slagala da sam nevina, što da uradim?
A mati joj reče da dolje stavi jabuku. I tako je i bilo. Nakon par dana došla ponovo kod majke te ju majka pita kako je bilo, a Fata reče:
- Super, bušio je pa kad je udario u jabuku jednostavno ju je izvadio i pojeo.
A majka reče:
- Eh kćeri, nije to ništa, tvoj otac je pojeo lubenicu!
Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ <i>madame</i> pred nos i kaže:
- Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!
- Ali, mister, za ove novce možete imati najljepšu djevojku i topli, sočni steak.
- E pa nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće!
Svaka žena koja misli da put do muškog srca ide kroz želudac, cilja malčice previsoko!
Udala se Fata u Crnu Goru. I kako je red, kad je doveo kući, uzeo novi suprug da joj očita lekcije.
- Slušaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kući ili ne bio. Doručak se servira u 9 sati bio ja kod kuće ili ne bio, ručak se postavlja na stol u 2 sata, bio ja kod kuće ili ne bio, večera se servira u 9 uveče bio ja kod kuće ili ne bio. Je li jasno?
- Dobro! Nego slušaj: Ja se jebem tri puta na dan, bio ti kod kuće ili ne bio.
