Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
- Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatrači jebu naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše jeb'!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!
Sjede Mujo i Huso u gostioni. Reče Mujo odjednom:
- Bolan Huso, ti mi se činiš nešto bolestan.
- Zašto Mujo, baš se dobro osjećam?
- Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija.
- Uf, jebo te, pa zašto baš kalcija?
- Ne znam bolan Huso, ali odi ti na pregled.
Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa će Huso Muji:
- Eto, bio sam na pregledu i sve je u redu.
- A kalcij? - upita Mujo.
- Ma bolan i kalcij je u redu. A što si pa ti navalio toliko da meni baš kalcij nije u redu?
- Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si, ja već tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu.
Loš seks je bolji od dobrog dana u školi!
Jebe Mujo Fatu. Kaže ona njemu:
- Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii..
A on će:
- Pa bodem, Fato bodem!!
- Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!
Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad će ti Mujo Fati:
- De ga malo popuši.
I Fata počne. Kad će ti Mujo Fati:
- Joj Fato, što ti imaš velik cug.
- Zašto? - pita Fata.
- Pa uvuče mi cijeli čaršaf (deku) u guzicu.
Navalio Mujo na Fatu, a Fati baš nešto i nije do seksa.
- Fata: Pusti me bolan Mujo, znaš da sam se okupala i sutra moram ginekologu.
- A moraš li stomatologu?
Došao Mujo u Berlin i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i kaže mu:
- Postroj mi sve pičke koje imaš!
Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:
- Koliko ti dugujem?
- 300 maraka.
- 300? Evo ti 500!
Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao, već su ga čekale sve pičke postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sljedeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo joj daje 500 maraka. Na to će djevojka:
- Je l'Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300?
- Pa jesi li ti Fata?
- Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa?
- Da.
- Od oca Ibre?
- Da.
- E pa, posl' ti babo 1500 maraka!
Došao Mujo s privremenog rada. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući. Kaže Mujo:
- E Fato, sad navuci zavjese.
Fata k' mlažnjak navlači, sva cvjeta. Kaže sad Mujo:
- Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
- Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!
Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže:
- Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
A Fata će:
- A tebi je dostupan, kurvetino jedna!
