Jučer sam dobio novi radio za auto. Ima sustav za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio postaju s takvom glazbom i krene svirati takvu glazbu. Ako kažete "country", radio za vas nađe radio postaju s country glazbom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji. Vozeći se autom, neka djeca su trčala u susret autu i skoro sam ih zatepao i viknuo sam:
- Jebena djeca!! – A moj radio je krenuo svirati pjesme Michaela Jacksona.
Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u, ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
- Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
- I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
- Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
- Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!
- Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica. Al' jebo to, ne radi ni ručna. Ja se sjeb'o, šta ću, kako ću, razbijem onaj brzinomjer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.
Postariji profesor Šimo oženio bivšu učenicu. Sprdajući se razlikom u godinama među "mladencima", netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči: <i>Oženija se stari Šima, biće pičke svima!</i> Profesor je, međutim, nešto bio zaboravio u učionici pa se vrativši u razred nasmijao provokaciji. Učenike je zato ujutro dočekala slijedeća poruka na ploči:
<i>Kad je bio mladi Šima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
pička li vam materina!</i>
Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kojem piše:
- Dragi ROBERTE!
- Ja ne mogu našu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram također priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala.
- Pozdrav, MARINA
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57 i napiše pismo:
- Draga MARINA!
- Žao mi je, ali ja ne znam više tko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.
- Pozdrav, ROBERT
Nakon 40 godina rada u svijetu odlucio Ličanin da se vrati u svoju rodnu Liku. Kako je išao do svoje kuće, hoće da se malo odmori i nagleda ljepote prirode. Sjedne pod jednu bukvu i tako od dragosti je zagrlio i počeo ljubiti.
- Majko moja i zemljo moja, više te nikada neću napustiti.
A iza leđa Medo šapom po ramenu:
- A tati pusa??
Došle tri gospođe na plac kupiti krastavce. Prva traži kilu kraćih, ali debljih.
Druga traži kilu tanjih, ali dužih. Treća kaže:
- Dajte mi kilu bilo kakvih, meni trebaju za salatu.
Uhvati vampir zlatnu ribicu i ona ga moli da ako ju pusti da će mu ispuniti jednu želju. Kaže vampir:
- U sljedećih 200 godina želim piti krv samo ženama!
I ribica ga pretvori u Always Ultra...
Tog jutra je mladi Indijanac polako ušao u šator svoga poglavice. Oblak koji Pluta je bio poznat po svojoj mudrosti i sjedio je dostojanstveno i pušio svoju lulu. Mladi Indijanac sjedne preko puta njega i pričeka u tišini i dostojanstvu dok stariji Indijanac nije popušio lulu. Tad mu se ovaj obrati:
- Poglavice, ti koji si najmudriji od svih, ti čije ime šapće prerija, a čije se sjene boji svako zlo stvorenje na ovoj zemlji, budi milostiv i odgovori mi na jedno pitanje, podijeli dio tvoje mudrosti sa mnom.
- Reci mi...
- Ti si taj koji u selu daje imena svim novorođenima. Reci mi, kako to radiš, kako znaš kako koga nazvati...
- Radi se o trenutnoj inspiraciji. Kad me obavijeste da se rodilo neko novo dijete, ja izađem iz šatora, pogledam van i što prvo vidim tako nazovem to dijete. Na taj način je radio moj otac i kad sam se ja rodio, izašao je iz vigvama i vidio oblak kako je plutao po nebu... a reci mi, Dva Psa Što Se Jebu, zašto te to zanima?
Došla mlada djevojka kod svećenika na ispovijed i normalno kaže:
- Ja sam se 'vatala sa dečkom!
Svećenik uzme svoju knjižicu prelista i kaže joj:
- To ti je 5 Očenaša. - a djevojka nadoda:
- Ali to nije sve, ja sam se sa svojim dečkom i ljubila! - a svećenik opet uzme knjižicu i kaže:
- To ti je 10 Očenaša. - a djevojka opet:
Ali to nije sve! Ja sam se i jebala sa svojim dečkom! - a svećenik opet uzme knjižicu prelista i kaže
- To ti je 20 Očenaša. - a djevojka će opet:
- Ali to nije sve! Ja sam svom dečku i pušila kurac! - a svećenik opet uzme knjižicu i prelista je od početka do kraja, ali nigdje ne piše koliko se daje i vikne on:
- Don Ante, koliko ti daješ za pušenje?
- Don ANTE odgovara: 5€!
