Ostali — najkomentiraniji vicevi

Dođe mala Verica Franceku i pita začuđeno:

- Što radi kokot na kokoši?

Mudro odgovara mali Francek.

- Štempla jaja, što bi drugo!?

Bacač koplja klubskom kolegi:

- Danas se moram jako potruditi, tamo preko je moja punica i gleda.

Drugi njemu:

- Čovječe, to je preko sto metara, vjerujem da ćeš ju sigurno pogoditi!?

Na sudu:

- Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina?

- To je istina!

- Pa zašto ga onda tužite radi uvrede?

Ušla baba u dječju sobu i vidi ih golu. Upita ih ona:

- Što ste goli djeco?

- To je pidžama u 21. stoljeća!

- Ooooo dobro. - i baba ode u svoju sobu i skine se gola kad ti djeda uđe u sobu i pita:

- Što si se skinula? - a baba će:

- To je pidžama 21. stoljeća.

- Pa onda ju opeglaj ženska glavo. - odgovori djed.

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi:
1. religija
2. seks
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?"

Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:

- Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.

Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.

- Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?

- Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim...

Cigan odlazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i djecu da se oproste.

- Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemoj bre kad se vratim da ima više!

Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući, kad ono, u kući osmero djece.

- Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo?

- Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kave i bez šećera.

- Kakve to sad ima veze sa djetetom?

- Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?

Bio jedan cigo išao u crkvu s biciklom. Ušao on s biciklom u crkvu i svećenik mu je rekao da ostavi bicikl ispred crkve, a Duh Sveti će mu čuvati bicikl. I krene molitva... U ime Oca i Sina, amen. Svećenik upita cigu:

- A gdje ti je Duh Sveti?

- Ma eno ga vani, čuva mi bicikl.

Ulazi baka u autobus kad je upita kondukter:

- Imaš li kartu, bako?

A baka će:

- Nemam. Evo imam jedno jaje. - i tako uđe baka u bus. Tako ona i drugi dan. Pita kondukter, kad ona njemu dvoje jaja. Treći dan dolazi baka, pita on "karta bako", a ona izvadi kokoš i kaže:

- Mjesečna!

Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.

- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.

- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!

- Moram to probati; donesite i meni.

- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.

Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:

- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?

Konobar slegne ramenima:

- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.