Ostali — najkomentiraniji vicevi

Ministrant pokupio lemojzinu u crkvi, donio iza oltara i dao svećeniku. Svećenik uzeo košaricu s novcem i baci u zrak, te reče:

- Bože, uzmi koliko ti treba, a što padne dolje, to je moje.

- Što dobije Eskim ako predugo sjedi na ledu?

→ Polaroide!

Dolazi patuljak Tomica u samostan i pita glavnu časnu:

- Oprostite, da li u ovom samostanu postoji redovnica niža od 1,30m?

- Ne, odgovara časna.

- A u državi, da li postoji ijedna redovnica niža od 1,30m?

- Ne postoji.

- A bilo gdje u svijetu?

- Stvarno, ne postoji.

- U redu. - kaže tužno Tomica i izađe sav pokunjen van. Tamo ga čeka 6 patuljaka i pita:

- I?

Tomica počne mahati glavom da nema, a patuljak Jurica će:

- Znao sam! Tomica jeb'o pingvina! Tomica jeb'o pingvina!

Sretne pomfrit pomfriticu pa joj kaže:

- E, ajd da se pržimo!

A pomfritica kaže:

- Ne mogu, imam kečap!

Sjede dva starčića na klupi u parku i pričaju. Kad ispred njih prolazi djevojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan starac će drugomu:

- Sjećaš se kada smo mi trčali za ovakvim curama?

Ovaj drugi namjesti malo naočale da bolje vidi.

- Ma kako se ne bi sjećao, da smo trčali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi čega sam trčao.

Vozio se Ličanin vlakom za Zagreb. Bila je velika gužva u vlaku, tako da se nije moglo kretati. Ličanin je bio u jednom kupeu i došla mu sila da piša, a ne može u toalet. Kažu mu njegovi suputnici, druge ti nema nego kroz prozor. Tako on otvori prozor i piša. U isto vrijeme u kupeu iza, otvorio neki starčić prozor da vidi hoće li blizu stanica. Kako je vlak jurio, ona pišalina špricala starčiću po licu. Starčić uze svoj štap i opali Ličanina po kurcu. Ličanin se primi za kurac i povuče se natrag u kupe i počne vrištat:

- Jao-Jao-Jao meni!!!

- Što ti se to dogodilo? - pitaju suputnici.

- Ma ništa tako strašno, samo sam srušio jednu banderu.

Stipe i Ane natovarili magarca sa povrćem i u Split na pijaču. Stipe je otišao sam s magarcem. Sve je to išlo po planu i lijepo Stipe proda povrća i bio je zadovoljan. Došlo podne i on će poć' kući, a sunce usijalo i magarac neće ići, samo hoće u hladovinu. Stipe se sjetio da mu je ostalo malo feferona, pa on stavi jedan feferon magarcu u guzicu. Kad je to magarac osjetio, počeo on trčat tako da ga Stipe ni mogao stignuti. Misli on što će napraviti, pa stavi jedan feferon sebi u guzicu tako da bi stigao magarca. Tako trčao Stipe za magarcem i kad su došli blizu kuće, magarac skrenu u dvorište, a Stipe će onako trčeći Ani:

- Ane, spremi magarca, a Bog zna kad ću se ja zaustavit'...

- Što je s tobom?

- Zasula me tasta cvijećem.

- Pa zašto tako izgledaš?

- Cvijeće je bilo u vazi.

Sjedi mudrac pored rijeke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:

- Ej čale, jedino ti možeš da mi pomognes da riješim dilemu. Ti imaš dosta

iskustva, godina, mudrosti... Reci mi, što je smisao života?
Na to će mudrac:

- Vidiš sinko, to ti je ova rijeka.

Zemunac:

- Aj' ne seri, ja mislio zezanje, automobili, kurve, alkohol.

Mudrac:

- Uuu jeee, ja mislio rijeka!

Dođe baba u apoteku i kaže:

- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.

- Bako, znate li za što služe te tablete?

- Znam, protiv glavobolje.

- Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.

- Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.