Pošla Zelenkapica kod nane na Bajram. I ide ona šumom, a u košarici nosi burek, baklave i hurmasice. Kad, negdje u tamnoj šumi, ispred nje iskoči prase. Zelenkapica se prepade! Kaže njoj prase:
- Daj mi burek i te baklave ili ćeš me morat' pojesti.
Sjedi čovjek u nekoj čekaonici, a do njega sjedi svećenik koji rješava križaljku. Svećenik izgleda kao da je u nedoumici, vrti olovku i napokon upita čovjeka do sebe:
- Oprostite, ali znate li možda koja je ovo riječ, izraz kojim muškarci nazivaju zgodnu ženu, ima pet slova, zadnja tri su ČKA?
- Kako da ne, pa MAČKA!
- Pa da u pravu ste! Kako sam samo mogao pogriješiti, imate li gumicu?
Francuska... nekad davno... trči čovjek ulicom i dere se:
- Menstruacija, počela je menstruacija...
Gleda ga jedan tako i kaže mu:
- Čovječe, nije menstruacija nego revolucija!
- Ma nema veze, važno je da je neko krvoproliće...
Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umiljati ženski glas:
- Dobar dan! Jel' to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!
- A tko ga traži?
- Ovdje njegova školska frendica.
- Lažeš kurvetino, Zoki nikad nije iš'o u školu!
Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
- Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
- Ja se osjećam kao novorođena beba.
- Aj' ne kenjaj, kako k'o beba?
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.
Sjedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dvije velike vreće. Pita ju mladić:
- Bako, je li vam teško?
Baka pomisli da joj se mladić želi dići sa stolca i kaže:
- Je sinko, jako je teško!
Na to joj mladić odgovori:
- Prebacite onda u drugu ruku, bit će vam lakše!
- Tražim napet krimić! - kaže kupac u knjižnici.
- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam. - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.
Razgovaraju gluhi, slijepi i šepavi na nogometnoj utakmici.
- Gluhi: Čuo sam da će biti frke.
- Slijepac: Vidjet ćemo!
- Šepavi: Ako bude frke, bježat ćemo!
Novopridošlog hrvatskog tajkuna u zatvoru znatiželjno pita prvi zatvorenik s kojim se sreo:
- Kako si dospio u zatvor?
- Glupo. Učitelj je dao za zadaću mom sinu sastav "Zanimanje mog oca".
