Ostali — najkomentiraniji vicevi

Tip veli curi:

- Ajmo večeras promjenit pozu!

A, ona će:

- Ajmo! Ja ću gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri suđe.

Moć muškarca:

- do 30 god. - kad hoće

- od 30-40 - samo noću

- od 40-50 - još može

- od 50-60 - nije lako

- od 60-70 - baš nikako

Sherlock Holmes i dr. Watson su otišli na kampiranje. Kad su legli jedne noći, Sherlock kaže svom vjernom dr. Watsonu:

- Watsone, pogledaj gore na nebo i reci mi što vidiš?

- Vidim milijune i milijune zvijezda. - kaže Watson.

- I šta vam one kažu, Watsone? - pita Sherlock.

- Pa vidite, Sherlock, astronomski gledano, ovaj skup zvijezda mi nagovještava da postoje milijuni galaksija sa potencijalnim milijardama planeta. Teološki, zvijezde mi govore da je Bog veliki, a da smo mi mali. Meteorološki, nebo ovako prepuno zvijezdama mi govori da ćemo imati prelijep dan sutra. A što vama, Sherlock, kažu ove zvijezde?

- Watsone, IDIOTE!!! Govore mi da nam je netko ukrao šator!!

Dolaze dva čovjeka kod advokata i sjedaju kod njega u ured. Pozdravi se advokat s njima kad odjednom uzima slušalicu okreće broj i:

- Alo Miko znaš onaj pos'o? E pa završio sam ga. Ma čuj platit ćeš, otići ćemo da popijemo k'o ljudi.

I taman da počne pričati s ljudima kad se ponovo uhvati za telefon:

- Alo Lazo! Znaš onaj posao? E pa završio sam ga. Ma čuj platit češ, otići ćemo da popijemo nešto ko ljudi.

I tako on jedno tri-četri puta ponovo zove nekog, ali se predomisli i pita ove ljude što im treba, a tek će oni:

- Mi smo iz PTT-a. Došli smo vam uključiti telefon!

Koja je razlika između škole i ludnice?

- U telefonskom broju!

Mail s bosanskim virusom:

- Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje.

Kako se naziva učestalo padanje cigana iz aviona?

- Rominjanje.

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:

- Je li to tvoja sjekira?

- Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:

- Je li to tvoja sjekira?

- Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

- Je li ovo tvoja žena?

- Da, da! - odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

- Lažljivče! Varalico!!

Na to mu drvosječa odvrati:

- Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!

Hitler telefonira u Njemačku iz pakla i vragu za 10 minuta razgovora plati 10 milijuna dolara. Skupo, ali se isplati jer se zaželio vijesti od kuće. Musolini telefonira u Italiju, 5 minuta za 5 milijuna. George W. Bush sa svojima sad razgovara 40 minuta za samo 1 dolar. Hitler i Musolinij se žalili pa vrag odgovara:

- Iz pakla u pakao, pa to je lokalni poziv.

Razgovaraju mucavac i ćelavac pa ga mucavac pita:

- Kkoolllikoo ti pllllačaš fffrrrizzzeerrraaa?

Ćelavac mu kaže:

- Manje nego ti telefon!