Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Zašto Haso boja svoja jaja u zeleno?
Da Fata, kad mu puši, odmara oči.

Usred noći budi Fata Muju:

- Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!

Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:

- Slušaj Fato, cijena je 100 DEM, ni marke manje!

- Bolan, dobro Mujo.

I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:

- Imam samo 70 DEM.

- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DEM.

Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:

- Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 DEM!

Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:

- Mujo, pusti me, i ispunit ću ti jednu želju!

- Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara!

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:

- PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:

- Što ti je? Ajd'nestani!?

Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:

- PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo: - Ajd'miči se, il'ću ti ruku odrezat'!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:

- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti kurac!!!

Izvanzemaljac odgovori:

- Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo (zbunjeno):- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.

Imao Mujo puno djece, ali ipak, jebe on i dalje. Usred jebanja kaže njemu Fata:

- Mujo, smišljaj ime ili pazi!

- Ma, ne brini se ti ništa.

Malo kasnije, Fata će opet:

- Mujo, brzo smišljaj ime, il'vadi!

Nakon što su završili Fata ga priupita:

- Mujo, jesi l'smislio ime?

Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, pun, i sočan, pokaže ga ponosno Fati, pa kaže:

- Bolan Fato, ako iz ovog'pobjegne, nek'se zove David Copperfield.

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š' će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob' igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav' Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog' si.

Otišao Mujo na izlet u USA, i proveo tjedan dana u New Yorku. Prolazeći ispod nekog nebodera ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno gola i rasprskava se na asfaltu.
Mujo misli za sebe:

- Ih, što ti je standard. Pojebeš ih i baciš!

Stoje Mujo i Haso na Baš-čaršiji i pričaju, kad pokraj njih prođe Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaže Mujo Hasi:

- Bolan Haso, znaš li ti da je ovaj Suljo 'moseksualac!?

- Ma nije!

- Jest, jest...

- Nije...

- Je...

- ...

- Ma kako može bit 'moseksualac, kad ga ja jebem već dvije godine, a on mi kaže da je električar.

Kaže Mujo Hasi:

- 'jd'da ti pokažem kako se bicikl porađa. Sjede oni tako pored puta i gledaju kako se porađa bicikl. Naiđe policajac i ugleda njih dvojicu.

- Što vas dvojica radite?

Haso mu odgovori:

- Gledamo kako se bicikl porađa!

Sjede policajac s njima, te oni nastaviše gledati porađanje bicikla. Gledaju oni i gledaju, a ništa se ne događa. Odjednom policajac uze pendrek i pođne ih udarati:

- Mene ste mislili zajebavat, bicikl je MUŠKI!!!