Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:

- Jel' dolazio ne'ko?

- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.

- I, što si mu dao?

- Dao sam mu Aspirin.

- Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?

- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.

- I, što si njemu dao?

- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.

- Dobro, jel' to sve?

- Ne, bila je i tvoja žena Fata.

- Na što se ona žalila???

- Žalila se da nije vidjela kurca tri mjeseca?

- Iiiii, što je bilo????

- Ja joj dao kapi za oči!

Vozio Suljo bicikl pokraj raskršća. Iza njega, pedesetak metara dalje, na biciklu se vozio Mujo. Kroz crveno se svjetlo zaletio manijak u Porsheu, te pritom doslovce razbio Sulju, zajedno s njegovim biciklom. Kad je to vidio Mujo reče:

- Aha, sada sam te uhvatio. Sve sam vidio. Sad ću te prijavit'.

A uplašeni vozač će na to:

- Molim te, nemoj me prijaviti. Evo ti 1000 DEM, samo me nemoj prijaviti!!

- Ma čovječe, kome danas treba 1000 poštanskih maraka. Jesil' ti normalan?

- Konjino jedna; ne poštanskih, nego njemačkih maraka. Ala si ti zaost'o!!

- Eeee, da nisam zaost'o zgazio bi ti i mene, k'o što si zagazio Sulju.

Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera. Poslije testiranja primili su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti:

- Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.

- Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6.

- Jest, al' njihove vire.

Zajebav'o Mujo Hasu:

- Jedan, dva, jebem te ja.

- Jedan, dva, tri, jebemo te svi.

- Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.

Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:

- Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb' ti ja mater!

Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.

- Gdje si, bolan, tako zapucao?

- Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.

- Kako to?

- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...

- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?

- Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: <i>od 2-4 godine</i>. E, ja sam ti ih sve složio za godinu i pol.

Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:

- Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?

A Mujo odgovori:

- S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:

- Šta ti je, ba, to?

- To ti je frižider.

- A čemu ti to služi?

- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...

- A kakve su ti ovo rupice?

- To ti je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

- Bolan, Mujo, molim te, 'ajd mi opsuj mater.

- Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...

- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.

- Ma što će ti bolan to?

- Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da ju isprobam.

Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je i trebala roditi trojke. No, kako je bio rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i kaže mami:

- Mama, mama, popišala sam metak.

- Dobro kćeri. - odgovori mama.

Uskoro dođe i druga curica i kaže mami:

- Mama, mama, popišala sam metak.

- Dobro kćeri. - odgovori mama.

Nakon par godina dođe sin i kaže mami:

- Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mi se dogodilo?

A mama kaže:

- Znam sine. Ispišao si metak.

A sin će njoj:

- Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku!

Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet.

- Što gledaš, bolan! - reče Haso - Uzmi maramicu i obriši.

- Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem! - odvrati Mujo.