Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga:

- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?

- Jednostavno! - odgovara čovjek - Uđeš u lift i on te odveze gore.

- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!

Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.

- Jednostavno! - odgovara čovjek - Samo skočiš i dolje si.

- Nemoj ti mene, ba...

Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj i pita čovjeka:

- Što je Superman, prešao si još jednoga?

Uselili Mujo i Haso u novi stan. Ulazi Mujo i neshvativši da je ogledalo nasuprot vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne:

- Haso, bolan, netko je u našem stanu.

Dolazi Haso i pogleda:

- Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju.

Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče:

- Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj.

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.

- Dokle ćeš ti, bona?

- Do Vakufa.

- A što ćeš nam dati ako te povezemo?

- Imam lijepih jabuka.

- Bil' ti Haso jabuka?

- Ne bi'.

- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.

Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.

- Dokle ćeš ti, bona?

- Do Vakufa.

- A što ćeš nam dati ako te povezemo?

- Imam lijepih krušaka.

- Bil' ti Haso krušaka?

- Ne bi'.

- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.

Poslije par kilometara zaustavi ih treća.

- Dokle ćeš sad ti, bona?

- Do Vakufa.

- A što ćeš nam dati ako te povezemo?

- Može li redaljka?

- Bil' ti Haso redaljku?

- Ne bi'.

- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.

Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:

- A znaš li ti Haso što je to redaljka?

- Ne znam.

- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.

- 'ajde.

Vrate se oni do one treće. Mujo stane i otvori prozor.

- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.

- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.

- Bil' ti Haso ženske gaće?

- Ne bi'.

- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući...

- Đe si, ba, što ima?

- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.

- Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?

- Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekakvo <i>Labuđe jezero</i> sutra navečer.

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.

- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora?

- U gaće, naravno.

- Nemoj u gaće, smrdi.

- Ma tko ga jebe, nek' crkne!

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:

- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?

- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.

Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:

- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?

- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.

Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:

- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?

- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.

Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:

- Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:

- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?

- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2. <i>Četiri!</i> - kaže ona. Pomislim ja - pametna žena, odmah se vidi. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni: <i>Kako kad, može biti 3, može biti 4, a nekad i 5.</i> Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja. Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni: <i>Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3, bit će 3, ako kažeš 6, bit će 6.</i> Aha! - pomislih ja - Ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...

- Pa koju si na kraju oženio?

- Onu četvrtu, sisatu!

Pita Mujo Fatu:

- Fato, umiješ li ti računati?

- Umijem.

- E pa računaj na to da ću te noćas jebat'!

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata.

- Bolan Mujo, što ti bi?

- Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može iščupati ruku.

- Auu... Mujo, što si pocrnio! - pita Haso - Jesi l' bio na moru?

- Aha, u Doboju. - odgovori Mujo.

- Ali Mujo, Doboj nije na moru!

- Nije? A zato je plaža bila tako daleko!