Došao Mujo na večeru kod Saudijskog šeika, a kod njega na stolu samo je zlatno posuđe. S njim je bio i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevši Hasu i Mujo mazne jedan tanjur pod kaput, no to je vidio šeik i reče:
- Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na večeru i počastim, a ti me potkradaš.
Mujo reče:
- Ne kradem ja, već izvodim mađioničarske trikove. Abrakadabra, neka se tanjur nađe kod Hase!
Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naiđe policajac:
- Ne valja ti svjetlo!
- Da!
- Ne valjaju ti kočnice!
- Da!
- Nemaš blatobran!
- Da!
- Ne valja ti zvono!
- Da!
Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izračuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav začuđen i pita:
- Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ?
- Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!
Bio Mujo turistički vodič. I tako, vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju na smrt električnom stolicom. Postave oni Muju na stolac i uključe struju. On ostade živ, pa ga pošalju kući. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio grupu turista na planinu i svi padoše u provaliju i poginuše osim Muje. Sud opet njega osudi na električnu stolicu. Posjednu ga na stolac i uključe struju, ali opet se nije dogodilo ništa. Njima je dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati živ na električnoj stolici, a on će njima:
- Ja sam loš vodič!!!
Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bočica, a nailazi Haso.
- Bok Mujo, što ima nova?
- Postao sam čudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekućinu? E, to ti je moj novi preparat koji povećava kvocijent inteligencije.
- Jel' A kol'o stoji jedna doza?
- 100 DEM-a.
Haso se malo uzmeškolji, al'pošto se upravo vratio iz Njemačke te je imao para, kaže:
- Pa dobro, skupo je to tvoje... al'daj jednu!
Mujo ulije u čašu malo crvene tekućine, doda vode, te kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekućinu.
Haso iskapi do dna, te razočarano ustanovi:
- Pa ti si me prevario! Ovo je običan sok!
- Eto vidiš, već si pametniji.
- A? E, zbilja! Daj još dvije doze!
Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je čudno, kako to da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR.
Pitaju ga susjedi:
- E Mujo, što ti znači onaj FR?
- E pa, Fizički Radnik!!
Muji se prokurvala kćerka, žena počela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dođe do mosta, i baš u trenutku kad je želio skočiti, uhvati ga neki čovjek za ruku i spriječi u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče:
- Pomoći ću ti. Ja sam vilenjak i ispunit'ću ti dvije želje!
Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kćerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozničavo priupita:
- Eee, može li još jedna želja, molim te 'o Boga!?!?
- Može, ak'mi ga popušiš!
I popuši Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:
- Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?
Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo.
Priđe mu neki čovjek i upita ga:
- Što se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
- Ne znam, ja sam tek doš'!
Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:
- Ja imam izvrsno sjećanje. Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjećicom, i ja sam je ugasio. - reče Englez.
- Nije to ništa! - reče Francuz - Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku.
- A ja se sjećam kad je moj babo im' dvanaest godina. - reče Mujo.
- Kako to? - upitaše Englez i Francuz.
- Eee, počeo moj otac drkat' a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drž'se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe neće čovjek postat'
Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti:
- Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet'lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.
- U redu.
Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice.
- Što to bolan radiš Mujo!!! Jesi' lud!?
- Ma pusti... krivotvorene su!
- Kako znaš?
- Ma đe si ti vidio 100 DEM s tri nule?
Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči. Priđe on njoj tiho, izvuče ga i zabije joj ga otpozadi.
- Iju Mujo, jesi l'to ti?
- Ja sam Fato, ja sam!
- Pa jes'ti normalan?
- Jel'da ga vadim?
- Nemoj sad, al'drugi put pitaj!
