Došao Mujo u policiju.
- 'ću prijavit ženu!
- A zašto?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A otkud ti to znaš?
- Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče:
E-S-A-D-E
Kaže Mujo Fati da se obrije dolje.
- Bolan, zašto Mujo?
- Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....
- Ta, jesi l'ti normalan. Smijat će mi se selo!
Dolazi Fata kući raščupana, puna sjena. Pita je majka:
- Bolan Fato, što si tako rašćupana?
- Ma ništa, mi djevojke i momci iz sela smo se igrali pogađanja.
- E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci nas guze otpozadi. Ja sam četvrtog, šestog i jedanaestog pogodila.
Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreli se poslije ispita.
- Jesi li položio, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
- Mene izjebali na Trebeviću, al'položih.
Pretrčavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
- Što ti to klepeće u torbi?
- Fatino zubalo.
- Što će ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan.
Došao Mujo kod okuliste i počeo skidati gaće.
Okulist će njemu:
- Pa dobro čovječe, ja sam okulista. Nema potrebe da skidate gaće!
- Čekaj ba doktore, da vidiš...
I skine on tako gaće, pokaže pimpeka okulistu i kaže:
- Uzmi, ba, sad povećalo pa gledaj.
Okulist pogleda.
- Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E, kad ih počnem čupkati odma'mi suze na oči krenu!
- Jes'ti čuo Haso 'o je Bethoven?
- E baš ja znam, 'o je Bethoven - odgovori Haso.
- E nećeš ni znat'kad ne ideš u večernju školu, k' ja - reče Mujo.
- Jes'ti Haso čuo za Mozarta.
- E, nemam ti ja veze sa Mozartom.
- E, nećeš ni imat'kad ne ideš u večernju školu.
- Slušaj ti Mujo, jes'ti čuo za Jozu bubnjara?
- Nisam! - kaže Mujo.
- E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti odeš u večernju kolu.
Došao Haso u javnu kuću u Parizu i pita jednu od kurvi:
- Pošto?
- 100 maraka.
- Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tučem, udaram, razbijam sve...
- Aaaa, onda je 200 maraka! - kaže ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to tučeš?
- Dok mi ne vratiš pare!
Donio mali Mujica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu.
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!
Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi i najzad upita:
- Što, bolan, piše u tim novinama?
- Piže koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji? - upita Mujo.
- Indijanci! - odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži:
- Piše li, djevojko, još što?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi vam!
