Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Dotrči mali Suljo plačući do tate Muje, pa kaže:

- Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!

- A zašto mu ti nisi vratio?

- Ne mogu, moja je bila mekana!

Ide Haso ulicom, a Fata viče s prozora:

- Haso, 'jde na kavu!

Haso će:

- A jel'kod kuće Mujo?

- Ma nije. Samo ti dođi!

Uđe Haso, natrči na Fatu zguza, ali ubrzo naiđe Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrči on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:

- Hoće l'i danas Mujo doći?

Kad mu je Fata rekla da danas sigurno neće doći, on joj odgovori:

- Jebeš kavu kad nema Muje!!!

Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:

- Dođ'Suada, da te Mujo vidi!

Na to će Mujo:

- Jes' vala, stvarno ti je ružna.

- E, daj sad novac.

- A, još ne, prvo ti vidi moju.

I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:

- Dođ'Fato malo dolje!

- Jel' da stavim vreću?

- Ma ne treba, neću te jebati, samo 'ću da te Haso vidi.

Dolazi Mujo kući i zatiče svoju ženu u spavaćoj sobi, kako sjedi bez odjeće na bračnom krevetu:

- Što tu radiš bez odjeće?

- Znaš, nemam što obući, pa...

- Kako nemaš što obući? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...

Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:

- Eh, takav je i u mog Muje.

- Tako velik? - sa čuđenjem će Suada.

- Ne, tako prljav.

Trči Mujo do Fate sav izbezumljen.

- Fato, Fato bolan gdje si?

- Evo me Mujo; tu sam u podrumu.

- Bježi bona, idu tenkovi! - reče Mujo.

- Neka ih Mujo. Ja čekam pješadiju - reče Fata.

Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlučio baciti sa mosta u Savu. Dok se premišljao da li da se baci ili ne, ugleda Hasu kako pleše lambadu i pjevuši.

- Bolan Mujo, što radiš tu?

- Evo razmišljam da li da se ubijem ili ne, zato što nemam nogu. A zašto ti plešeš lambadu kad nemaš ni jedne ruke?

- Eee, i ti bi ples', da te svrbi guzica, a ne možeš se počešati!

Mujo: Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 maraka! Jel'to puno!
Haso: Pa je puno je!
Mujo: Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvjesto!

Sreli se Mujo i Haso pa pričaju.

- Bolan Haso, jes'čuo da će stići 16000 plavih kaciga kod nas.

- Jebe se meni. - odgovori Haso - Neću ih ja istovarivati.

Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran. Haso kaže da još ne, jer još ima vremena. Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje. Haso mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje, i pita Mujo Hasu:

- Dal'da otvorim padobran?

Haso njemu odgovori:

- Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skačeš s dva metra visine.