Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!
Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši ku*ac.
Na to će mu Haso:
- Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na ku*ac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet i pita Haso:
- Puši li ti Fata?
- Jok, bolan, ne može stići na red od djece.
Naše mi prijateljstvo puno znači: kad ti plačeš i ja plačem, kad se ti smiješ i ja se smijem, kad se ti baciš kroz prozor, ja pogledam dolje i opet se smijem!
U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dođe prvi luđak na pozornicu i kaže:
- Ja sam avionska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže:
- Ja sam atomska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže:
- Ja sam dinamit.
Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori:
- Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?
Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater!
Dao bog da imao proljev i štucavicu u isto vrijeme.
Kako ubiti plavog slona?
→ Ubiješ ga specijalnom puškom za plave slonove.
Kako ubiti crvenog slona?
→ Zavrćeš mu surlu dok ne poplavi i onda ga ubiješ sa specijalnom puškom za plave slonove.
Što piše na kineskoj kremi za pse?
→ Naši poizvodi nisu testirani na životinjama.
Pita muž ženu:
- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
- Zato što vidiš pičku u ogledalu.
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.
Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
Dobro došli u Smanji!
