Najbolji vicevi

Zašto plavuša jede kandit?
→ Da postane tvornica.

Haso sjedi na stolici umoran i drijema. Oko nosa mu zuji muha. Onako u polu snu izgovara.

- Muho, ako te uhvatim, jebat ću te.

- Mujo, jesi lud, kako ćeš jebat muhu? - upita Haso.

- Stavit ću je tebi u guzicu.

Kako se na Japanskom kaže Hrvatske ceste?
→ SaMa JaMa.

Kaže Mujo konobaru:

- Ajde, bolan daj mi jednu kahvu.

Konobar će zbumjeno:

- Hoćete reći kavu?

- Ne, hoću kahvu!

- Pa to vam je isto.

- Nije! - odgovori Mujo.

- Kako? - zbunjeno će konobar.

- Jel isto da ja kažem da sam tvoju ženu povalio ili uvalio?

Sjede dvije plavuše u pizzeriji i jedna kaže:

- Uh, kako sam podrignula na picu.

- Popij malo mineralne vode, pa ćeš na usta.

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:

- Babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika.

- Đe ti je fantom, Mujice?

- U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo će njemu:

- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!

Mujo se hvali Hasi da skače sutra troskok. Pita Haso:

- A koja su ostala dvojica?

Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
→ Hoćemo na suhe šljive?

Gdje plavuša ide sa zdravstvenom iskaznicom?
→ U banku po novac.

Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:

- Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora.

- Nemoj lagati da nemaš više leševa.

- Nemam sigurno.

- Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?

Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.

- A što je ovo prijatelju?

- Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot.